|
|
Прочитала, что наша кожа весит 3 кг. Мысль о том, как ученым удалось это выяснить, не даёт мне покоя.....
|
|
|
|
|
Вчера был на работе корпоратив. Некоторые грузчики напились в хлам и приставали с танцами к офисным барышням. Однако приходил Женег весь в белом, оттирал грузилу и забирал барышню танцевать с собой. И тут у барышни начинались РЕАЛЬНЫЕ проблемы, потому как оттереть Женега уже ни у кого духу не хватало. ^____^
|
|
|
|
|
- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
|
|
|
|
|
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут.
Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..
|
|
|
|
|
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
|
|
|
|
|
объявление на оружейном портале:
- Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р. Сейф - 1500р. Разгрузка (жилетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Маск.халат - 500р. За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!!
- А муж знает?
|
|
|
|
|
родная ДПС, как водится, не едет на место аварии второй час. курим тремя машинами. парни из первой:
- ну что, погодим еще и будем звонить туда еще раз?
парни из второй:
- в принципе, мы только тачками долбанулись, жертв нет - вроде можно зарисовать схему и поехать к ним самим...но надо позвонить: вдруг уже едут, а мы свалили - некрасиво как-то...
эхо из третьей (стаж вождения 2 месяца, уже звонят):
- здравствуйте, ГИБДД? мы тут ждем патруль, а он все не едет... да, да, этот перекресток... Б;ЯДЬ, ВАМ ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И ЖЕРТВЫ ПРИНОСИТЬ НАДО???
|
|
|
|
|
Как-то неоднозначно звучит «Лучшие волосы мира» в конкурсе «Мисс Бикини-2007».
|
|
|
|
|
x: появился у меня новый пользователь
x: с весьма распространённым (ну, как Фёдор в России), армянским именем Арам
x: и всё бы ничего, но у него должность
x: Зам. Зав. Складским комплексом
x: АРАМ ЗАМ ЗАВ
x: АРАМ ЗАМ ЗАВ
x: СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
x: я немогууу, выкиньте из головы эту мелодию теперь
|
|
|
|
|
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
|
|
|
|
|
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...
- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
|
|
|
|
|
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено
|
|
|
|
|
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс
|
|
|
|
|
Гости, укравшие туфлю на свадьбе
дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.
|
|
|
|
|
ОФИСНЫЕ БУДНИ
Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
- Ни хера себе капитошка!..
|
|
|
|
|
|
