|
|
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
|
|
|
|
|
- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
|
|
|
|
|
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Нет, ты оптимист!
|
|
|
|
|
Амулет (много букв)
— Тук-тук! — крикнул Бубу.
Постучаться в шкуру, натянутую поперек входа в пещеру, было невозможно, а войти совсем без стука — невежливо.
— Войдите, — разрешил голос шамана из-за шкуры.
Бубу отодвинул шкуру и просунулся внутрь.
— Шаман?..
В пещере было дымно и темно. Шкура не впускала внутрь солнечный свет и не выпускала наружу мистическую дымку и загадочную вонь, которые шаман напускал внутри для таинственности. Профессиональная этика требовала от него соответствующего оформления рабочего кабинета.
Сам шаман сидел у костра и варил что-то в глиняном горшке, помешивая зеленоватую бурду палкой.
— Зачем ты потревожил меня? — вопросил шаман недовольным тоном.
— Вот, зайца принес, — сказал Бубу.
— А, это хорошо. Положи вон там. Это все?
— Вообще-то нет… — замялся Бубу. — Я тут это…
Шаман взглянул на него неодобрительно.
— Так и думал, что у тебя имелись какие-то скрытые мотивы для визита.
— Чего?..
— Я говорю, я знал, что тебе чего-то надо.
— О-о-о! — разинул рот Бубу. — Значит, правду говорят, что ты всё знаешь, шаман?
Шаман вздохнул.
— Рассказывай, что ты хотел, Бубу. Не отнимай у меня времени.
— Дай амулет, — сказал Бубу. — Вождь сказал, ты можешь сделать амулет.
— Понимаю, — кивнул шаман. — Весна, гормоны. Кто она, Бубу?
Бубу раскрыл глаза еще шире. Еще немного, и они сравнялись бы окружностью с его ртом.
— Как ты…
— Я же шаман, Бубу. Это несложная цепь элементарных наблюдений и умозаключений. Да и вообще, когда вас интересовало что-то другое?.. Итак, как ее зовут?
— Му.
— Му, я так и знал. Отличный выбор, юноша. Очень миловидная девушка, хотя время от времени причесываться, мыться и проводить профилактику педикулеза ей не помешало бы.
— Чего?..
— Ничего, забудь. Судя по запаху, ты все равно не поймешь.
— Так ты дашь мне амулет?
Шаман почесал в затылке.
— Сперва хочу задать тебе пару вопросов. Расскажи-ка мне, что тебя так привлекло в Му? У тебя матримониальные намерения, или так, баловства ради?
— Чего?..
— Я говорю, почему и для чего тебе хочется Му?
— А-а! Ну, у нее вот такие, — показал руками Бубу. — И вот такая, — снова показал руками Бубу. — Бубу нравится. Бубу хочет взять Му и…
В нескольких коротких фразах Бубу обрисовал свои планы в отношении возлюбленной. Шаман согласно кивал.
— Хорошо, — сказал он, дослушав. — Значит, тебе нужен амулет?
— Ага.
— Чтобы она тоже захотела проделать все вышеперечисленное в той же последовательности и с таким же энтузиазмом?
— Чего?..
— Я говорю, чтобы Му тоже хотела Бубу?
— А-а! Ну, да. Значит, сделаешь?
— Сделаю, — кивнул шаман.
Бубу приободрился.
— Но на это потребуется примерно месяц, — добавил шаман.
Бубу погрустнел.
— Кроме того, — сказал...
читать полностью
|
|
|
|
|
Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла
|
|
|
|
|
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет.
|
|
|
|
|
Я не баянист, а хранитель традиций.
|
|
|
|
|
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
|
|
|
|
|
— Милая ты упала?
— Нет, бл%дь, резко легла!
|
|
|
|
|
Столкнулись на дороге на машинах еврей
и поп. Машины всмятку, а водители
чудом отделались синяками и испугом.
Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла! Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку
коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши
автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул,
утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они
решат кому мне за машину платить.
|
|
|
|
|
Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
|
|
|
|
|
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
|
|
|
|
|
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
|
|
|
|
|
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х?й! ", то в толпе этого не будет слышно...
|
|
|
|
|
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
|
|
|
|
|
|
