|
|
Самая динамичная женщина - это Шахерезада. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки. )
|
|
|
|
|
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
|
|
|
|
|
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
|
|
|
|
|
Вакансия программиста. Пункт третий:
3.Знание естественных языков: русский письменный — без грамматических ошибок; русский устный — достаточный, чтобы четко формулировать свои мысли c минимумом слов-паразитов и ненормативной лексики.
Так и хочется пожелать им удачи.
|
|
|
|
|
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
|
|
|
|
|
<нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
<адм> Потрите куки и попробуйте перезайти.
<нуп> Потер. Приятно.
|
|
|
|
|
Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».
|
|
|
|
|
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
|
|
|
|
|
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
|
|
|
|
|
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
|
|
|
|
|
Юмор уместен везде, а в сексе больше, чем где-либо.
Угрюмо е#ущиеся - опасны для общества, я считаю. Что-то с ними не так.
|
|
|
|
|
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
|
|
|
|
|
Там «Командная строка». Открылось чёрное окно с белыми буквами внутри? Отлично. Вводим маленькими английскими буквами: «ping mail.ru».
— Я в школе немецкий учил. Диктуйте мне русскими буквами.
Спустя десять минут дошли до мягкого знака.
— А где это — «мягкий знак»?
— На клавиатуре. Между буквами «Т» и «Б».
— Не вижу! Между ними только «М».
— Это английская «M». И мягкий знак.
— Я не учил английский, сколько раз повторять?!
|
|
|
|
|
-Налейте мне виски!-Но сейчас восемь утра!-Ой,Боже мой,ну бросьте туда хлопьев!
|
|
|
|
|
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на что он обеспокоенно спрашивает: — А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "!приняла!" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...
|
|
|
|
|
|
