|
|
У Вас нет комплекса неполноценности. Вы неполноценны без всяких комплексов.
(с) Курт Воннегут
|
|
|
|
|
— Больная, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
|
|
|
|
|
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
|
|
|
|
|
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
|
|
|
|
|
Красавица и чудовище
1
Девица пулей вылетела за ворота замка, поддерживая руками юбку.
— Чудовище, чудовище!
Зверь выскочил следом за ней из ворот замка, сделал два или три длинных прыжка, пытаясь догнать, но потом остановился и посмотрел вслед, провожая девицу взглядом. Когда она скрылась в лесу, Зверь сплюнул на землю и побрел обратно. Вернувшись в замок, он поднялся по длинной винтовой лестнице, ведущей наверх башни, и осторожно постучал в дверь.
— Заходи, — донесся до него голос. — Я не сплю.
Зверь отворил дверь и с трудом протиснулся в слишком узкий для него проем.
— Доброе утро, — сказал он. — С тебя десятка.
Принцесса села на кровати.
— Уже? — удивилась она. — Суток не прошло.
— А я говорил, — пожал плечами Зверь. — Я сразу тебе сказал, эта и трех дней не выдержит.
Принцесса взяла с ночного столика гребешок и принялась расчесывать всклокоченные рыжие волосы.
— Ты это специально, — сказала она. — Ну, скажи честно, ты ведь нарочно ее напугал? Я не буду платить.
— И вовсе не специально, — отмахнулся Зверь. — Ты что, думаешь, я не хочу избавиться от… от этого всего?.. — он тряхнул густой гривой. — Я был вежлив, обходителен… Предложил ей к завтраку лучшие блюда, сам прятался в тени, пока она не поела…
Принцесса фыркнула.
— Ах, какие галантные манеры! Сразу видно воспитание — подождал, пока дама насытится, и только потом испортил аппетит!.. Для сестрички там что-нибудь осталось?
Зверь махнул рукой.
— Спускайся к столу, — сказал он.
Когда принцесса вышла к завтраку, Зверь уже сидел за столом, потягивая из бокала красное вино.
— Ноги со стола убери, — приказала принцесса. — Ведешь себя, как…
— Хозяин замка, — закончил за нее Зверь, однако опустил задние ноги под стол.
Принцесса показала ему язык.
— Что у нас тут? — она сняла с блюда крышку. — Ого! И она сбежала после этого?.. Вот овца. Я бы сначала доела.
Зверь налил ей бокал вина из бутылки, а остатки выплеснул в свой бокал.
— Не рановато начинаешь? — спросила принцесса. — С утра уже пьяный?
Зверь приподнял одну бровь.
— Свои дела на сегодня я закончил, имею право расслабиться, — заявил он. — Давай, сестрица. За нас. За наши хэппи энды.
Они чокнулись бокалами, и Зверь опрокинул вино себе в глотку, а принцесса едва пригубила. Вынув салфетку из серебряного кольца, она промокнула губы.
— Так что там у тебя с той девчонкой? — спросила она. — Что случилось?
Зверь пожал плечами
— Я же говорю, — сказал он. — Я ей: «Так и так, мой облик страшен, бла-бла…» А она уперлась, покажись и все тут.
— Ну и не показывался бы, — посоветовала принцесса. — Чего было спешить? Прикормил бы ее еще пару...
читать полностью
|
|
|
|
|
Будучи человеком, коллекционирующим приключения с завидным постоянством, Ваня и работников набирает себе довольно колоритных. Из тех, чей анамнез отягощён богатым жизненным опытом. И не то чтобы он специально, днями напролёт, занимается их поиском. Нет, эти люди сами его находят.
Вот, например, Валера. В начале девяностых он плотно подсел на героин, благо его поток из Афганистана был тогда щедрым. Потом посчитал санитарные потери от передозировки и прочих сопутствующих недугов среди своих знакомых — и переключился на водку. Ну, почти переключился: всё-таки, героин штука серьёзная, просто так не отпустит. Опять же, работа наркокурьером на полставки давала возможность иногда себя побаловать.
Так и перебивался горемычный с шприца на шкалик, пока не словил белочку. Та устроила Валере эксклюзивный просмотр триллера с погонями и стрельбой, поэтому предложение подпспевшей спецбригады отдохнуть от сеанса в наркологии парень принял с радостью.
Когда последний вооружённый глюк сгинул в больничных коридорах, Валера вдруг вспомнил, как, убегая от очередной группы ментов-лилипутов с пулемётами, он нарушил конвенцию о неприменении химического оружия и жахнул по преследователям героиновой бомбой. Так эмпирическим путём было доказано, что килограмм героина рвёт в лоскуты пятнадцать лилипутов при исполнении.
Одновременно с памятью пришло отчётливое понимание, что заказчик может оказаться человеком, которому чужд азарт исследователя. И что людей, вообще-то, убивают и за меньшее. И что спрятаться в тюрьме будет нереально, а ближайшая экспедиция на Марс ещё даже в проекте не обсуждается.
Взвесив все шансы, Валера умудрился убедить наркологов, что анонимнее пациента они ещё не видели. Точнее, вообще никто никого не видел и не лечил. И рванул в военкомат. Военком был крайне удивлён, и даже сформулировал всю глубину своего удивления в одной обсценной фразе: всё-таки нечасто деньги предлагают за то чтобы пойти служить. Обычно как-то наоборот получается. Но если Валера настаивает... Что? Куда подальше и погорячее? Не вопрос, у нас тут как раз чеченская кампания в разгаре!
Два года службы, две контузии, потом контракт на сверхсрочную службу, учебка, погоны прапорщика... Много ли вы знаете непьющих прапорщиков? Командование части тоже не знало ни одного. До Валеры. Поэтому ещё пару лет он служил на тёплой и непыльной должности завскладом. Пока не пришла пора возвращаться в родной город.
Заказчика к тому времени успели пристрелить, его боссов — тоже, и Валера мог спать спокойно. А тут ещё и местечко предложили козырное. Ага, снова завскладом при одной местной части. Возможно, человека чуть более параноидного такая щедрость насторожила бы: никому не кум,...
читать полностью
|
|
|
|
|
Ехала я сегодня в автобусе. Заходит тетка позади стоит маленький мальчик и ни в какую не хочет заходить.И тут она на весь автобус "если ты не зайдешь девушка тебя сожрет!!" при этом показываю на меня!!! Пацан забежал в автобус и всю дорогу смотрел на меня, и когда видел что я смотрю на него, быстро отворачивался. Да что мальчик весь автобус на меня всю дорогу косяка давил.
|
|
|
|
|
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать».
|
|
|
|
|
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
|
|
|
|
|
Шамир Ицхак — дважды премьер–министр Израиля, родился в м. Ружаны Пружанского повета.
Да и президент Израиля и лауреат Нобелевской премии мира Шимон Перес из Беларуси, он родился в деревне Вишнево Воложинского района Минской области.
первый президент Израиля тоже родом из белорусской деревни Мотоль
получается, что в Беларуси родилось больше президентов Израиля, чем президентов Беларуси
|
|
|
|
|
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах
|
|
|
|
|
"Ослепи всех своим маникюром, ведь экстракт палладия заставит ногти буквально искриться объемным блеском"
Прочла вслух описание лака для ногтей из каталога косметики, ужинающий муж чуть не подавился...
|
|
|
|
|
- ну что, разобрался с той штукой, которая мешала работать с доменом?
- нет, юра всё еще жив
|
|
|
|
|
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
|
|
|
|
|
Из темы "что готовите на завтрак мужьям"
ххх:Мой, любит:
Блины( с мёдом)
Оладьи(с мёдом)
Сырники(с мёдом)
Вареники
Драники(со сметаной)
Каши на молоке (с мёдом)
Творог+ сливки+ мёд)
Яичницу с беконом, Помидоркой, из 3х яиц))))
Готовлю что-то из этого)))
ууу:он чё винни-пух? все ебашшит с медом? бекон и селедку тоже с медом??
--------------------------
а я мясо с медом делаю и всем нравится
|
|
|
|
|
|
