|
|
Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был 5й айфон, а у другого galaxy note. Отгадайте — кто быстрее откопается?
|
|
|
|
|
Spyro:
- 99% людей, перемыв всю посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл@ть, еще и сковородка!"
Heyrock:
- Обернулся: "Бл@ть, там не только сковородка, там еще и ПРОТИВЕНЬ!" :((
|
|
|
|
|
Новость от 03-10-2013:
Встреча президента США Барака Обамы с лидерами конгресса вечером в среду не привела к достижению договоренностей о возобновлении работы госаппарата, финансирование которого был прекращено в начале недели.
Президент Обама еще раз повторил, что он не будет вести переговоры (Reuters)
--------------------------------------------
Комментарий: А пусть он пригрозит Конгрессу ракетно-бомбовым ударом. Обычно это помогает.
|
|
|
|
|
Эта история на 100% правдивая, кто не верит – пусть попробует сам.
События эти произошли в 1985 году в ММГ, в одной северной провинции ДРА. Подразделения ПВ, мотомангруппы в те годы находились в постоянной боевой готовности или в постоянных боевых действиях - не знаю, как это назвать, когда база монгруппы находится под постоянными обстрелами из стрелкового оружия, а иногда - из тяжелых пулеметов и минометов, во всяком случае, у нас было так. Поэтому не было у нас запирающихся оружейных комнат. А так как монгруппу могли в любой момент подкинуть «К бою», то оружие и боеприпасы все время находились при бойцах. У меня, например, автомат, БК, бронежилет и прочие саперные причиндалы висели на гвоздях на стенке над кроватью. То есть, расхаживающий по монгруппе боец с автоматом в тапках, трусах и панаме ни у кого вопросов не вызывал. Каких либо опасных, дурацких игр с оружием и боеприпасами никто не затевал. Если такие попытки и были, то их жестко пресекали сами же бойцы, игруну навсегда отбивали охоту баловаться. Видимо, поэтому ранений, связанных с неосторожным обращением с оружием и боеприпасами, в монгруппе не было ни одного!
Ну так вот. Была в монгруппе одна забава. Называлась она стрельба «отсыпными» патронами. Отсыпной патрон изготавливался довольно просто: - из гильзы аккуратно извлекалась пуля, обычно для этого использовалась стойка мушки автомата или дульный тормоз-компенсатор, из гильзы отсыпалось примерно половина или 2/3 пороха, затем пуля вставлялась в гильзу – все, патрон готов. Нужен он был для бесшумной стрельбы. Звук выстрела таким патроном примерно как у малокалиберной винтовки, а может быть, и тише. А если еще стрелять в сторону минных полей, то в монгруппе выстрела совсем не слышно. Вот этим и забавлялись бойцы во время несения службы по охране монгруппы, стреляли по банкам, птичкам, сусликам, шакалам.
В тот день я и мой друг и земляк Юрка, несли службу на одном из отдаленных постов монгруппы. Было раннее летнее утро. Природа только начинала просыпаться. Очень хотелось жрать! Нас скоро должны были сменить со службы, но до завтрака было еще часа четыре. Поэтому Юрец решил после того, как сменимся, приготовить завтрак лично, и не из опостылевшей тушенки, а жаркое из сусликов! А если Юрец чего решил, то отговаривать его бесполезно. Да и суслики уже проснулись и копошились тут же рядом. Юрец и решил подстрелить парочку из АКС-74 (калибра 5,45х39мм). Отсыпал патрон, загнал его в патронник автомата, выполз на бруствер окопа, выцелил дичь и …ПСССЫК. Этот псык означал, что пуля застряла в стволе. Такое случалось сплошь и рядом, ведь не всегда на глазок определишь дозу пороха. Вот и Юрец отсыпал слишком много пороха, поэтому у пули не хватило кинетической энергии, чтобы покинуть ствол....
читать полностью
|
|
|
|
|
Чего хотят женщины. Субъективный мужской взгляд :)
1. Мужика. Который бы их хотел.
2. Дом. В котором бы их хотели.
3. Детей. Которых бы от них хотели.
4. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
5. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
6. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
7. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
8. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
9. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
10. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
11. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
12. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
13. Бреда Пита. Ну, кто ж его не хочет?
14. Чтобы никого, кроме них, не хотели.
15. Чтобы хотели только их.
....
1001. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками (только никому не говорите)...
|
|
|
|
|
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
|
|
|
|
|
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
|
|
|
|
|
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
|
|
|
|
|
- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
|
|
|
|
|
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
|
|
|
|
|
Мой муж постоянно ругает меня, потому что я пою нашей дочке перед сном колыбельную из фильма "Фредди Крюгер".
|
|
|
|
|
Кашу в голове надо иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
|
|
|
|
|
Жаба
Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссер-аранжировщик. Жалуется на свое горе:
- Тут у нас, блин, еще круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду - прим.переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу - хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют - ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней - сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б...ь! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя - трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь - он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился - хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер - прим.переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил - так эта скотина в ответ только ржет из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять - цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров - вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется - мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают - Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать, мля... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста - и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают - обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт - мы ее из слогов, б...ь, сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра - что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово...
Я думал у меня щеки до ушей порвутся, ей-богу.
|
|
|
|
|
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
|
|
|
|
|
На футбольном матче:
-Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
-Отец купил!
-А где он сам?
-Дома билет ищет....
|
|
|
|
|
|
