|
|
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
|
|
|
|
|
Решила оттянуться на даче.Пожарила на углях стейк форели, выложила на тарелку, красиво сервировала, иду за вином из холодильника. Возвращаюсь - рыбы на тарелке нет и два моих кота, спрыгивая со стола, облизываются.
Наорала.
Убежали.
Не было их часа два. Потом смотрю - иду, у каждого в зубах по мыши. Положили мне под ноги и довольные компенсацией, ушли.
|
|
|
|
|
Необычная услуга появилась в Латвии – на рынке появилась компания Kontora, которая предоставляет кредит под залог… собственной души.
Размер кредита не такой уж и большой – получить можно от 100 до 1 тысячи долларов. Все, что требуется от клиента, - это подписать договор, в котором значится, что кредит предоставляется под залог "собственной нематериальной сущности, в частности бессмертной души". Затем необходимо поставить подпись под тем, что душа в данный момент не является залогом в других сделках.
"При непогашении полученной суммы или процентов в течение 90 дней предмет залога переходит в полную собственность кредиторов", - значится в тексте соглашения. Душу могут выкупить или выменять третьи лица, но уже на условиях компании. Вместе с тем о механизме изъятия души в документе ничего не говорится.
Услугами компании уже воспользовались около 200 человек.
|
|
|
|
|
Всё таки мужики странные люди... Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
|
|
|
|
|
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
|
|
|
|
|
-Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-В двух жарко.
|
|
|
|
|
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
|
|
|
|
|
Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
|
|
|
|
|
Инопланетянин отказался вступить в контакт, поскольку уже имел аккаунт в "Одноклассниках".
|
|
|
|
|
Разговаривают дети в животе у мамы:
-Как думаешь, есть ли жизнь после рождения?
-Не знаю, оттуда еще никто не возвращался!
|
|
|
|
|
xxx:
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D
|
|
|
|
|
Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам ссылка в Сибирь это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается
|
|
|
|
|
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
— Нет, отойдите от меня!
— А за 50?
— И за 50 нельзя!
— Ну ладно, даю СТО…
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
— Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял…
Девушка говорит:
— Ну давай кусай уже, мне ехать надо…
Мужик:
— НЕ!!! Дорого… ))
|
|
|
|
|
Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
- Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи - я ему враз башку снесу!!!
- Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
- Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
- Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
- Вот ведь сука! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@*ь ,“не так свистишь,не так летаешь!“
|
|
|
|
|
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
|
|
|
|
|
|
