|
|
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
|
|
|
|
|
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
|
|
|
|
|
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
|
|
|
|
|
Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...
|
|
|
|
|
Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.
|
|
|
|
|
Я попал в какую-то стрёмную гостиницу. Вместо Библии в тумбочке лежит "Некрономикон".
|
|
|
|
|
Почему нас все время пугают? Почему табличка "Осторожно! Мокрый пол!" есть, а таблички "Всё в порядке! Пол сухой!" – нет?
|
|
|
|
|
Сорок лет водила Алла Пугачева по пустыне своих мужей, пока не умер последний, рожденный до 1980 года.
|
|
|
|
|
В тёмном переулке трое гопников пристали к оборванному подростку с требованием денег. Подросток печально ответил, что денег у него нет, что он очень голоден, третьи сутки ничего не ел, и возможно, кто-нибудь из молодых людей будет так добр его покормить? Предводитель гопников засмеялся и предложил подростку отсосать у него.
Подросток вежливо поблагодарил за великодушное предложение... и отсосал у гопника три литра крови.
|
|
|
|
|
Слушал длинный рассказ коллеги о его отпуске в Германии и рассеянно крутил в руках разные канцелярские принадлежности. Среди всего прочего разогнул маленькую скрепку для бумаг, потом взял дырокол и попробовал откусить им кончик проволочки. Долго ничего не выходило и я полез разбираться, что происходит.
И тут я ощутил, что означает "разрыв шаблона" - металлические лезвия дырокола не только не смогли перекусить обычную медную проволоку пополам, наоборот, она еще проделала в них вмятины в свой размер... О_о
|
|
|
|
|
Было у царя четыре сына. Непонятно почему - то ли он до трёх считать не умел, то ли ещё чего... ну вот как-то так получилось. И решил царь своих сыновей женить. А чтоб не тратить зря времени, начал сразу с младшенького - понятно ведь, что на него вся надежда, сказки небось все читали?
Пришёл царь к младшему сыну, стал ему рассказывать, как это здорово, быть женатым, да какие на примете есть прекрасные царевны, а сынок - ну дурак дураком, смотрит на папашу, мычит что-то невнятное и слюни пускает.
-Да ты у меня, кажется, и впрямь дурак!- удивился царь.- Такого и сватать-то стыдно, позору не оберёшься. Ну да ладно, у меня ещё трое сыновей имеются.
Пошёл к третьему сыну. Тоже стал уговаривать остепениться, взять в дом жену, продолжать царский род... А третий сын скривился да и говорит царю:
-Нет уж, батюшка, и не уговаривай. Не хочу жениться. И вообще, меня больше привлекают мальчики, с ними интереснее. А девчонки... да ну их нафиг!
Схватился царь за сердце, чуть сознания не лишился. Третий-то сын, оказывается, извращенец!
Бросился он к второму сыну.
-Сынок,- говорит,- женись, я тебя умоляю! Хоть на пастушке, хоть на принцессе - неважно, лишь бы девушка была хорошая.
-Нет, папа,- отвечает второй сын,- мне никого из них не надобно. Я только маму люблю, и на ней женюсь. Ну не сейчас, конечно, а когда ты умрёшь.
-Что за чудовище я воспитал!- вскричал царь и побежал к старшему сыну.
-Сынок! Ты мой первенец, ты моя последняя и единственная надежда, самый старший, самый умный, самый красивый. Хоть ты-то женись, порадуй старика-отца!
Подумал старший сын, вздохнул и кивнул согласно.
-Ладно, папа, так и быть. Женюсь. Только давай не сейчас, а хотя бы лет через восемь, когда мне шестнадцать исполнится.
|
|
|
|
|
--- Heyrock
Дарова, Ром-ком !
Как твое настроение в этот солнечный и радостный понедельник? ;)э
--- Roman (Patrick)
дарова
спал 2 часа - бодр и полон сил
--- Heyrock
интересно, а если я тебе буду регулярно слать зевающих смайликов, ты уснешь? *хи-хи-хи*
--- Roman (Patrick)
:) нет
--- Heyrock
принял "пи&дюлей" и работаешь? :D
--- Roman (Patrick)
:) еще нет
--- Heyrock
*ЗЕВАЕТ*
--- Heyrock
*ЗЕВАЕТ*
--- Heyrock
*ЗЕВАЕТ*
--- Heyrock
*ЗЕВАЕТ*
--- Heyrock
*ЗЕВАЕТ**ЗЕВАЕТ**ЗЕВАЕТ**ЗЕВАЕТ**ЗЕВАЕТ**ЗЕВАЕТ**ЗЕВАЕТ**ЗЕВАЕТ**ЗЕВАЕТ**ЗЕВАЕТ*
--- Roman (Patrick)
:)
--- Heyrock
не действует?
--- Roman (Patrick)
неа
--- Heyrock
да ты просто человек из стали *THUMBS UP*
--- Roman (Patrick)
*КРУТОЙ*
--- Heyrock
у меня самого скулы свело - так зевнуть охота
--- Roman (Patrick)
:D
давай! сделай это!
--- Heyrock
нет, нет ! Нельзя ! НЕЕЕЕЕеееее..... *ЗЕВАЕТ*
(по-настоящему зевнул ^O^ )
и еще раз
если в аське появится непонятный набор знаков - значит я уснул мордой в клаву
--- Roman (Patrick)
:D
|
|
|
|
|
Поднес работающую кофемолку к голове спящего кота. Он не испугался, не закричал и не убежал. Лениво открыл глаза, посмотрел на меня в стиле "Господи, ну что за детский сад" и обратно ушел в мир сновидений. Ну и мне как-то сразу неловко стало за себя, реально идиотом себя почувствовал.
|
|
|
|
|
ххх: Я охренела от своего окулиста
ууу: чу он? оО
ххх: представь, картина маслом: тетенька самого добродушного вида милейшим голосом говорит, что мне надо больше играть в шутеры, причем в те, где больше кровищи
ххх: Чтобы быстрая смена действий тренировала глаз
ууу: дай мне ее адрес, плз
ууу: кажется, я нашла окулиста своей мечты
|
|
|
|
|
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
|
|
|
|
|
|
