|
|
Старый индеец приходит в банк и просит заем на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют заем и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает заем.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?
|
|
|
|
|
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е*ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
|
|
|
|
|
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а ,уже 26
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка
|
|
|
|
|
Ну что вам ещё пожелать на ночь…? Приятного аппетита…!
|
|
|
|
|
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'… Одумайтесь! Наш народ не читает это, как CRAZY, наши читают это, как… СРАЗУ!!!
|
|
|
|
|
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
|
|
|
|
|
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
|
|
|
|
|
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
|
|
|
|
|
Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса.
|
|
|
|
|
- Попробуй эти чебуреки!
- Но я не люблю чебуреки...
- А своего кота ты любишь?
- Да.
- Тогда тебе понравится.
|
|
|
|
|
Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен. Встал, пошел на кухню, накормил птицу.
|
|
|
|
|
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.
|
|
|
|
|
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- Зачем мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Саш, а в чем я тебя хоронить буду?
|
|
|
|
|
Поляков Юрий, "Грибное царство" "......– Жуть! Какая замечательная жуть! – изумилась Тоня. – Впрочем, кровать и должна быть вызывающе безвкусной.
– Почему?
– Ну, а чего хорошего в физиологии? Господь мог бы и животный низ сделать подуховнее.
– Например?
– Ну, не знаю… Ну, потерлись носами – и через девять месяцев на сносях…
– Но носки тогда бы носили не на ногах… – включился в игру Свирельников.
– Грубо! – поморщилась она. – А развод называли бы разнос…
– А насильников – носильниками.
– Лучше! – похвалила Тоня. – А хороших мужей – сносными.
– А плохих жен – относительными…
– А рогоносцев носорогами......"
вычитала, ...ну и тут меня понесло)))
Зарубить на носу- принудительная кастрация!
насморк - нехорошая болезнь
носки - пара влюбленных
длянос - средства контрацепции
буратино - казанова
|
|
|
|
|
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи**акрыл. Как я узнал о пи**акрыле? Он был подписан.
|
|
|
|
|
|
