|
|
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
|
|
|
|
|
Heyrock
Депардье, Сноуден.
Мы даем приют инакомыслящим... хммм... а раньше они бежали в Америки...
vstalarano
значит мы страна совбодной мечты)
Heyrock
Вы думали Московский Кремль - это просто башни крепости ?
Фигушки ! Это "рога" нашей Статуи Свободы. Просто ее присыпало немного.
|
|
|
|
|
почему еще никто не догадался собрать цыганскую сборную?!, ведь они бы собрали все золото....
|
|
|
|
|
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
|
|
|
|
|
- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
|
|
|
|
|
Новость: «К сожалению, 200 церквей для Москвы проблемы не решат. Для достижения среднероссийского показателя нам нужен при 316 действующих еще 591 новый храм», — заявил Ресин в интервью.
sky_thunder: Вы в "Civilization" играли? Все знают, что для успокоения населения города надо храм построить.
yurich: Я войска вводил. Работало.
sky_thunder: Это потому что у Вас не было демократии.
|
|
|
|
|
Почему стоит завести Хаски?
1. Хаски не лают.
(они воют)
2. Хаски ласковые, они вас будут очень любить.
(а также будут любить вашего соседа, гостей и просто мимо проходящего дядьку (его больше всех))
3. У хаски очень красивая и мягкая шерсть с плотным теплым подшерстком.
(который будет находиться повсюду во время линьки)
4. Хаски не много едят.
(в смысле дома… большую часть пропитания они соберут на улице во время прогулки, преимущественно на помойках )
5. У хаски красивые голубые глаза !
(Которые прохожие принимают за бельмо, а добрые старушки будут жалеть слепую собачку)
6. Хаски очень активны, им нужно много бегать.
(вам тоже придется много бегать – за хаской)
7. Хаски неплохие охотники.
(за кошками, мышами, курами и козами)
8. Хаски очень самостоятельны и способны принимать решения.
(хаски сама решит, когда выполнять команду «ко мне», а когда нет)
9. Хаски спокойно переносят поездку на автомобиле и очень любят дальние поездки.
(хорошо если во время этой поездки собака не будет находиться между водителем и рулем)
10. Хаски – это не лайка.
(не пытайтесь доказать это прохожим, для них хаски всегда останется бракованной лайкой с незакрученным хвостом)
|
|
|
|
|
Скайп в телефоне - странный предмет...
Ты вроде в Онлайн, а вроде и нет)))
|
|
|
|
|
- Женег - ты бог?!)))
- Да. И трудно быть мной. :D
|
|
|
|
|
- Дорогая, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
- Ну ты же порнуху смотришь, и ничего...
|
|
|
|
|
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по башке! Когда ж я сдохну-то?!
|
|
|
|
|
Диалог в лифте:
- У вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из группы терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
- А у вас сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А при чем здесь мой сын?
- А при чем здесь моя собака?
|
|
|
|
|
Дневник жены "танкиста".
Февраль 2013г.: муж начал играть в танки, дабы занять себя чем-либо, когда бросил курить.
Август того же года: курить таки начал, но танки не бросил!)))
|
|
|
|
|
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир...
|
|
|
|
|
- Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил???
- Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!)))
|
|
|
|
|
|
