|
|
Запись в театральной книге отзывов после премьеры "Анны Карениной":__Никогда еще я так не ждал поезда....
|
|
|
|
|
Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
|
|
|
|
|
sol_diesi: К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"
|
|
|
|
|
Женщины, экономьте! если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
|
|
|
|
|
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
|
|
|
|
|
Вася: Оксана сказала, что у нас в коллективе все либо жабы, либо гомосексуалисты. Что делать?
Boot_from_cd: квакай
|
|
|
|
|
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
|
|
|
|
|
- Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
|
|
|
|
|
- Когда я был ребенком, мама меня пугала: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ты не послушался маму?
|
|
|
|
|
>В Минске милиция задержала глухонемого за выкрикивание антигосударственных лозунгов
Как в анекдоте:"Я-заяц. Где расписаться?"
|
|
|
|
|
dnua_info: АААААААААаааааа мы фсе умрём!!!!!!!!
zloradskij:Обязательно. В течении самое большее 130 лет, я гарантирую это.
aldor: Вы знаете, пока гипотеза, что мы все умрем, недостаточно подтверждена экспериментальными данными. Из всех живших когда-либо людей пока умерло только 93%, так что даже до уровня достоверности 0,95 мы не дотягиваем.
|
|
|
|
|
Возвращаясь домой, один крестьянин заметил в поле осла.
- Я – не просто осел, - сказал он. – Я видел рождение Мессии. Я прожил уже две тысячи лет и буду жить, чтобы свидетельствовать об этом.
Перепуганный крестьянин побежал в церковь и все рассказал священнику, но тот не по верил. Тогда крестьянин взял его за руку и повел к тому месту, где нашел осла. Тот повторил все, что сказал раньше.
- А я тебе говорю: животные – бессловесны, - воскликнул священник.
- Но вы же слышали своими ушами!
- Как ты глуп! Предпочитаешь верить ослу, а не священнику!
|
|
|
|
|
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
|
|
|
|
|
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
|
|
|
|
|
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
|
|
|
