|
|
Вечер. Скайп. Мне пишет иностранец:
- "Eugene, I have a question for you." (Женёк, имею задать вопрос)
Хочу ответить "Yes?", показав тем самым, что я на месте и готов к разговору. Однако забыл переключить раскладку (любимая ошибка) и на выходе получается:
- "Нуы?"
Пока правил, подумалось: это же надо, разные языки, а какое совпадение по смыслу ! :D
|
|
|
|
|
В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…
|
|
|
|
|
Игра продолжается
У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием...
читать полностью
|
|
|
|
|
Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь.
Кто родился не понять --
То-то с Шредингером спать
|
|
|
|
|
7 чудес. Света. Тел.123-45-67.
|
|
|
|
|
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
|
|
|
|
|
- Что делаешь?
- Смотрю соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
|
|
|
|
|
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
|
|
|
|
|
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
|
|
|
|
|
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
|
|
|
|
|
Славянское государство (МНОГА БУКАФФ!)
- Алло.
- Алло. Меня зовут Евгений Александрович Такой-то. Я представляю компанию Укрфинансы. Здравствуйте, уважаемая жена Валентина Васильевича!
- Свят-свят-свят!
- Чо?
- Не дай Бог, говорю. Я жена совершенно другого человека.
(Валентин Васильевич - наш арендодатель. Задолжал структурам, что мама-не-горюй, отдавать не собирается, но, когда оформлял кредиты, оставил телефон своего дома, вот я тут и разминаюсь время от времени, практически каждый день. Первые полгода я их учила представляться - Имя-отчество-фамилия-занимаемая-должность-фирма. Научила. Идём дальше.)
- Так вы не жена Валентина Васильевича?
- Так и нет.
- А как нам связаться с Валентином Васильевичем?
- Я думаю, удобней всего по телефону.
- записываю.
- Что записываете?
- Телефон.
- Какой?
- Телефон Валентина Васильевича. Диктуйте.
- С какой стати? Я не даю личные мобильные номера незнакомым людям.
- Так вы же сами сказали, что дадите номер!
- Когда?
- ну только что!!! Я спросил, как мне связаться, а вы сказали, что по телефону!!!
- Ну да. Вы спросили, как связаться, я посоветовала связаться по телефону. Но номер я давать не обещала.
(тяжело вздыхает, готовится к прессингу. они там все начинают с прессинга. Ну-ну….)
- Так. Валентин Васильевич задолжал нам сумму денег. Очень большую сумму!
- Это его проблемы.
- Но он нам не отдаёт кредит!
- Это ваши проблемы.
- Знаете, если вы будете строить разговор в таком тоне, у вас начнутся проблемы.
- Вы мне угрожаете? Я звоню в милицию. Повторите ваше имя-фамилию-должность, помедленнее, я записываю.
- Но я уже вам представлялся.
- Я не запомнила. Потрудитесь повторить. Милицию интересуют только точные данные.
- Тааааак... Меня предупреждали, что с вами трудно.
- Да, со мной нелегко.
- Вы понимаете, что у Валентина Васильевича будут неприятности!
- Меня не интересуют чужие неприятности.
- Но почему чужие? Вы же живёте в его доме! Значит, вы ему не чужая.
- Странные представления родства. Вы всегда рассчитываете матримониальные отношения, исходя из жилплощади?
- Чо?
- Как вас зовут? - устало.
- Вы хотите со мной познакомиться? С какой целью? Или вы собираете обо мне информацию? Вы понимаете, что эти действия противоречат Закону о личной информации?
- Послушайте, но вы сами противоречите законам!
- Я? Ни в коем случае. Я законопослушная гражданка.
- Но вы покрываете преступника!
- Какого преступника?
- Валентина Васильевича!
- А он уже преступник? На основании чего?
- На основании того, что мы скоро будем передавать его дело в суд.
- Так суда ещё не было? Вы даже дело ещё не передавали? На основании чего тогда вы называете человека преступником? Или у нас в стране отменена...
читать полностью
|
|
|
|
|
Падает американский самолет, выходит стюардесса:
— Наш самолет падает, но шанс спасти чать пассажиров есть — надо облегчить вес. Кто готов добровольно выпрыгуть?
Все молчат.
— Ок. тогда по алфавиту. А — afro–americans.
Все молчат.
— Ок. B — black people.
Один мальчик шепчет папе:
— Папа, нас уже второй раз назвали почему мы молчим?
— Молчи, мы — ниггеры, сразу после мексов.
|
|
|
|
|
О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...
|
|
|
|
|
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
|
|
|
|
|
Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дай нам десять...
|
|
|
|
|
|
