|
|
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
|
|
|
|
|
Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
|
|
|
|
|
ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты
ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией
ХХХ: а на даче - так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала - ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше
ХХХ: даааа, бабочкааа ))
|
|
|
|
|
Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.
Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!
Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
А ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...
|
|
|
|
|
Лучший троллинг! Сайт информационого агенства, подвал:
© 1999-2013 ИА REGNUM
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
Настоящий ресурс содержит материалы IQ 135+
|
|
|
|
|
Сижу, перевожу письмо для коллег по работе. Закончил и уточняю у Саши, с которой сидим в одной комнате:
я - А компанией ХХХ, кто занимается?
С. – Алина и Паша.
Спустя минуту открывается дверь и Пашин голос торжественно произносит:
П. – Александра ! (это у них условный сигнал на прием внутрь чашки чая)
С. – Да, Павел ! (а это стандартный отзыв таким же торжественным тоном)
Дверь закрывается и я, выдержав вежливую паузу, говорю:
я – Легок на помине.
Проходит пара минут, и вдруг:
П. – Александра !
С. – Да, Павел !
(пауза)
я – Легок на помине.
С. – Сбой в матрице.
|
|
|
|
|
xxx:Ты фотошоп скачал?
yyy: Да , но там ключ требуется...
xxx: А ты кейген найди
ууу: Зачем? Я кота на клавиатуру поставил , он так уже два раза офис 2010-ый взламывал.
|
|
|
|
|
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
|
|
|
|
|
- Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..
|
|
|
|
|
Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.
|
|
|
|
|
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
|
|
|
|
|
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
|
|
|
|
|
С dou.ua:
1. - IMO, просто ты хреновый лид.
2. - Сложно заставить крыс петь соловьем
3. - Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.
|
|
|
|
|
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
|
|
|
|
|
Если Bас покусала злая собака, не огорчайтесь! Когда-нибудь Bас покусает и добрая.
|
|
|
|
|
|
