|
|
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
|
|
|
|
|
Пятничное)
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
|
|
|
|
|
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
|
|
|
|
|
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
|
|
|
|
|
Мамы о папах и детях!
1. Ушла на 2 часа по неотложным делам, возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в автомобильном кресле, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компьютером и слушает музыку, ногой качая кресло, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
2. Когда малышу был год, ему в больнице грыжу удаляли. Мы, как положено, сутки в больнице провели, а потом домой. Вечером у нас температура поднялась, пока я ребенка ношу на руках, муж звонит врачу и подробно выясняет, что нужно делать. Приходит какой-то поникший и растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. А муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Обычно я отвожу ребенка в ясли, но однажды попросила об этом мужа. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там сдавать?. Я говорю — «Ну, как? Приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
4. Подруге дату предварительную дату родов поставили на 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, спит. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь-то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать».
5. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: « А почему у него зубов нет?»
6. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 секунд появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть».
7. Наш папа вчера дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали – голубые. «А че?» — он мне говорит, — «зато позитивно и ярко».
8. Мой муж разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: «Боже мой, наша дочка ходить не сможет!» Я в ужасе – «почему ты так решил?» Он отвечает: «Ты посмотри, какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские…»
9. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!»
10. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй,...
читать полностью
|
|
|
|
|
Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить.
ВСЕМ ПОКА Я ТЫКАТЬ.
|
|
|
|
|
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
|
|
|
|
|
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
|
|
|
|
|
Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная."
|
|
|
|
|
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!
|
|
|
|
|
- Споры в интернете - это как Олимпиада для дебилов! Даже если ты выиграешь - ты все равно дебил...
- Зато ты выигравший дебил!
- Хорошо, не буду с тобой спорить...
|
|
|
|
|
[90:Негрусстин]: на самом деле Куликовская битва проходила в районе нынешней москвы
[90:Варочка]: судя по темпам роста столицы, скоро можно будет составлять фразы плана " *Впишитездесьчтоугодно* происходило в районе нынешней Москвы" =)
|
|
|
|
|
xxx: супер кроссплатформенность ага
xxx: не работает ВЕЗДЕ
|
|
|
|
|
из жж:
На почте помимо газет с журналами ещё и семена продают.Стою за посылкой, ржу над названием сорта редиса - дуро краснодарское.
Зря ржала. У окошечка выяснилось, что я не на ту почту пришла.
|
|
|
|
|
Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!
|
|
|
|
|
|
