|
|
В семье гопников родились три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена...
|
|
|
|
|
США о наших десантниках
"Я не удивлюсь, если на второй день войны на пороге Белого дома увижу парней в тельняшках и беретах (Р.Рейган).
Захваченный в плен Российский десантник, как в голубом, так и в черном берете, не считается военнопленным - его расстреливают на месте (из устава ВС США).
Если бы мне дали роту Российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени (Генерал ВС США Хейк).
Людей Маргелова не брать в плен, а расстреливать их на месте, так как в плену десантник является диверсантом (из устава ВС США).
|
|
|
|
|
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
|
|
|
|
|
Негр спорит с белым: - Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
|
|
|
|
|
Дело было давно. Северный город. Для сбора мусора с домов по графику приезжал самосвал. Вставал во дворе и громко сигналил. Народ с близлежащих домов тащил хлам и закидывал в кузов.
Как-то во двор вечером заехал грузовичек. Заехал за кем-то и посигналил, что мол я тут - выходи.
За мгновенье грузовичек был заполнен мусором. Водитель даже не понял что произошло.
|
|
|
|
|
У меня подружка живёт с МЧ. Вчера пригласила меня в гости с ночевой. Я естественно согласилась, тк мы уже пару месяцев не виделись. Ну так вот... Я улеглась спать на полу, они вдвоём на диване. Лежу тихонько посапываю, но уснуть не могу. Минут через несколько по звукам поняла, что они перед сном решили развлечься. Видимо настолько естественно у меня получалось сопеть, что они и не разобрались сплю я или нет. Ну я в общем немножко офигела от такого. Тут у них всё закончилось, лежат,тяжело дышат,парень подруги шёпотом говорит:"Я б сейчас покурил". Подружка так же шёпотом отвечает:"Я бы тоже". А мне пипец как смешно стало и я громко говорю:"Я б тоже покурила!" финиш...наверное весь дом проснулся от нашего дикого ржача...
|
|
|
|
|
Сестра работала в загсе, прикол: были недавно молодожены, невеста - Усрючкина, жених - Писнюк. Оба горды фамилией настолько, что после свадьбы решили соединить их и стать Писнюк-Усрючкиными. Регистраторша на церемонии плакала.
|
|
|
|
|
История рассказана на одном из дежурств хирургом из ГКБ со странным названием «им. Медсантруд». Итак, время действия - период развитого социализма – середина 70-ых годов прошлого века. Место действия – порт пяти морей г. Нерезиновск. Одному отечественному дипломату предстояла длительная загранкомандировка в страну загнивающего капитализма (Франция или Австрия). Был у этого кренделя небольшой косметический недуг – вросший ноготь на большом пальце ноги. Беспокоил он его довольно редко и то после длительной ходьбы. Поскольку предстояло лететь в страну с платной медициной, то дипломат решил отбыть туда совершенно здоровым человеком. Поэтому он созвонился со своим одноклассником из мажорной аглицкой спецшколы, который к этому времени уже не хило продвинулся в медицине: учёная степень доктора наук, должность завотделением в больнице с более чем 1000-коечным фондом. Поэтому он дежурил ответственным хирургом пару раз в месяц исключительно в своё удовольствие. Ну, там медсестёр нахлобучить и коньячка выпить. Вот этот кудесник и сказал ему, что, типа, он дежурит в субботу, приходи, будет мало народу в больничке, всё сделаем культурно.
Обычно, эта процедура выполняется под местной или проводниковой анестезией. Но поскольку дипломат попал в категорию блатных больных, то был приглашён дежурный анестезиолог, которому объяснили, что «…это нога, кого надо нога…». Сообразительный наркотизатор решил использовать средство для внутривенной анестезии. Типа, заснул – проснулся «…как, уже всё?». Препарат импортный и дорогой и, в общем-то, не плохой, но дающий довольно часто аллергические реакции разной степени выраженности. Так и случилось и на этот раз.
Положили клиента на стол в перевязочной. Забульбенили сомбревин, дипломат пошёл пятнами, стал тяжело дышать и, что совсем не кстати, «уронил» артериальное давление с последующей остановкой сердца. Начали реанимационные мероприятия: перевели потерпевшего на искусственную вентиляцию лёгких, начали непрямой массаж сердца. Как известно, при правильном, но длительном массаже сердца неизбежно ломают рёбра и даже грудину. Так случилось и на этот раз. Потом сосчитали, что было сломано 5 рёбер с одной стороны и 4 – другой. Ну и грудина, конечно. Но вот беда, сердечная деятельность не восстанавливалась, не смотря на все усилия уже изрядно обосравшихся эскулапов. Тогда главный концессионер, т.е. хирург-одноклассник, предпринимает шаг отчаяния. Делает дипломату левостороннюю торакотомию и начинает прямой массаж сердца т.е. разрезает ему грудную клетку в межреберье, засовывает туда руку и сжимает / разжимает непосредственно само сердце. В то время эта методика была популярной при неэффективности непрямого массажа. Через 5 – 7 минут такой аццкой работы...
читать полностью
|
|
|
|
|
Простейший способ тролльнуть девочек из инстаграмма, выложивших групповое фото - задать в комментариях вопрос "А страшненькую как зовут?.."
|
|
|
|
|
Войны не будет: Ким Чин Ын не нашел кнопку "Пуск" в Windoiws-8.
|
|
|
|
|
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
|
|
|
|
|
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
|
|
|
|
|
Вовочка приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой неделе велосипед украл.
|
|
|
|
|
xxx: У тебя банка пива в морозиле лопнула.
yyy: не растеклось?
xxx: Нет
yyy: оставь там
yyy: я потом съем
|
|
|
|
|
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
|
|
|
|
|
|
