|
|
Я и Наташко (Н)
я - Смотрел тут карту проезда по Москве и увидел в районе Братеево улицу "Наташинская"
Н. - Мммм! В мою честь уже в столице улицы называют!
я - Только она короткая и ... упирается в тупик...
Н. - Ну в точности как я ! МАЛЕНЬКАЯ И ТУПИКОВАЯ ! :D
|
|
|
|
|
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
|
|
|
|
|
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
|
|
|
|
|
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»
|
|
|
|
|
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
|
|
|
|
|
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
|
|
|
|
|
- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блин...
|
|
|
|
|
В недалеком будущем, молодые в ЗАГСЕ будут не расписываться, а под торжественную музыку, на двух ноутбуках менять статус в "контакте".
|
|
|
|
|
О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!
|
|
|
|
|
– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х##м написано слово «МЕЛ»!
|
|
|
|
|
– А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
– Ну и чем же дело кончилось?
– Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
|
|
|
|
|
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?
|
|
|
|
|
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!
|
|
|
|
|
На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
|
|
|
|
|
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
|
|
|
|
|
|
