|
|
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
|
|
|
|
|
Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".
|
|
|
|
|
Деловая переписка — это когда вместо «Пиздец, вы поохуевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
|
|
|
|
|
- Папа, а если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?
- С тобой - точно нет.
|
|
|
|
|
Раньше говорили "андеграунд", теперь говорят "днище".
|
|
|
|
|
— Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...
|
|
|
|
|
Королевская прокурорская служба Великобритании обязала служебного пса по кличке Пич составить рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого. Инцидент произошел из-за ошибки сотрудников ведомства, которые перепутали аббревиатуры PC (констебль) и PD (полицейская собака).
Прокуроры решили, что в задержании преступника участвовал полицейский по фамилии Пич, и засыпали отделение, в котором служит хозяин пса, запросами о рапорте. Попытки кинолога объяснить, что Пич - не фамилия констебля, а кличка немецкой овчарки, никакого эффекта не возымели.
Тогда "сослуживец" пса взял бланк рапорта, заполнил его от имени полицейской собаки и направил в прокуратуру. Фотография рапорта была опубликована на нескольких полицейских Twitter-аккаунтах и быстро разошлась по социальной сети Facebook.
"Я преследовать его. Я кусать его. Злодей. Он вкусный. Хороший, хороший мальчик Пич", - гласил рапорт полицейского пса. Вместо подписи внизу документа стоял отпечаток собачьей лапы.
Отметим, что это не первый случай, когда животные становятся фигурантами историй, связанных с бюрократической волокитой. В 2012г. в США служебного пса вызвали в суд по требованию подсудимого. Обвиняемый хотел, чтобы полицейская собака перед свидетелями доказала свое умение искать наркотики. Однако судья воспротивился присутствию пса на заседании.
|
|
|
|
|
— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
|
|
|
|
|
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
|
|
|
|
|
Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле.
|
|
|
|
|
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! - Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что сегодня!!!
|
|
|
|
|
Любимая поговорка одного профессора:
Стареют жёны и любовницы, но не стареют никогда третьекурсницы
|
|
|
|
|
- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
|
|
|
|
|
- Ну, с едой все понятно... Семен Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донес... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
|
|
|
|
|
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
|
|
|
|
|
|
