|
|
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...
|
|
|
|
|
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!
|
|
|
|
|
Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
|
|
|
|
|
Прикиньте, сегодня в 6 утра сделал открытие века. Где-то через 15 минут открыл второе :)
|
|
|
|
|
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
|
|
|
|
|
Дед Прохор не помнит как воевал, поэтому внуку просто пересказывает сюжет фильма "Спасение рядового Райана"
|
|
|
|
|
Министр образования Германии, королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу «Оборонсервиса» ещё только начали работать...
|
|
|
|
|
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана
|
|
|
|
|
Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
|
|
|
|
|
ЧУДЕСА БЫВАЮТ!
В очередной раз мы можем убедиться, что Природа настолько мудра, что даже способна бороться с чудовищным вторжением человека в нее.. Ниже отрывок из статьи, о новом виде грибов РАЗРУШАЮЩИХ РАДИАЦИЮ И ПЛАСТИК БЕЗ ВРЕДНЫХ ОТХОДОВ!!! Читайте:
Три года тому назад в заброшенном городе (имеется ввиду один из населённых пунктов, покинутый жителями после чернобыльской катастрофы – прим. переводчика) на Украине был найден новый штамм грибов, который питается радиоактивным излучением и, заодно, очищает воздух около себя. Эти грибы были найдены на разрушенной стене в центре атомной установки, которая перестала использоваться после чернобыльской катастрофы и в течение многих лет создавала излучение, уничтожающее всё живое в радиусе несколько километров. Грибы были обнаружены с помощью робота, оснащенного дозиметрическими приборами и камерой, который был послан с безопасного расстояния, чтобы проверить состояние установки. "Никто даже не подозревал, что такое возможно," – утверждали исследователи из колледжа им. Альберта Эйнштейна. В последние недели этот гриб "проложил себе дорогу" в Японию, где проверяют возможность его использования для очистки от радиоактивного заражения, случившегося после последнего цунами..
На прошлой неделе агентство CNN сообщило, что двое студентов-биологов из университета Йель, осматривая с научной целью леса в окрестностях Амазонки, нашли штамм грибка Pestalotiopsis microspora, который способен разлагать пластик. Это обнаружилось, когда пропала одна из чашек Петри, в которых выращивали эти грибки. Оказалось, что грибок полностью съел чашку, от которой не осталось даже следа. Профессор Скот А. Стробл, руководивший исследовательской группой, сказал, что это первый случай в истории, когда найдено живое создание, способное с такой быстротой разлагать пластик. "До сих пор наши ни наука, ни технология не были способны сделать это," – сказал Стробл ,-"Загрязнение пластиком является одной из наших самых больших проблем. Этот грибок – наша огромная надежда." "О чём думают грибы" - Орен Гоберман, "Калкалист" 11.08.2011
|
|
|
|
|
Театральные байки
***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"
***
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
***
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.
***
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет еб.. мыло...
***
Приезжает однажды один знаменитый актер в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Гастроли...
читать полностью
|
|
|
|
|
Маленький мальчик танки скачал,
КаВэ за неделю он прокачал,
Осталось поставить последнюю пушку,
Но башню пробило - теперь он в психушке
|
|
|
|
|
Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".
|
|
|
|
|
Вороне как-то бог послал кусочек сыра…
Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.
Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет. Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»
Лисы все не было.
«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. — Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке.
Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.
Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
— Это рай? — удивилась Ворона.
— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. —...
читать полностью
|
|
|
|
|
Лучше с любовью заниматься трудом,
Чем с трудом заниматься любовью.
|
|
|
|
|
|
