|
|
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
|
|
|
|
|
Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.
|
|
|
|
|
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину гораздо лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить гаишнику?
|
|
|
|
|
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй…
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!
|
|
|
|
|
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
|
|
|
|
|
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
|
|
|
|
|
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
|
|
|
|
|
Раньше я думал, что бессмертен.
Пока не ударился мизинцем об угол.
|
|
|
|
|
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал..
|
|
|
|
|
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
|
|
|
|
|
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты уже остановился?!
- Я таки нашел себе пульт от телевизора!
|
|
|
|
|
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер.
|
|
|
|
|
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день:
"Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
|
|
|
|
|
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
|
|
|
|
|
Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
|
|
|
|
|
|
