|
|
Воробей: возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно. "Вечный зов".......
|
|
|
|
|
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на"е-мейл"!
… И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на… мне!
|
|
|
|
|
Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.
|
|
|
|
|
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…
|
|
|
|
|
Вечером такой вкусный обед на работу приготовила, что в 2 часа ночи не выдержала, встала и все сожрала.
|
|
|
|
|
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...
|
|
|
|
|
У парня статус "Вконтакте":
"Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
|
|
|
|
|
- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..
|
|
|
|
|
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном
поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими
родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает
на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я... а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
|
|
|
|
|
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
|
|
|
|
|
- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...
|
|
|
|
|
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !
|
|
|
|
|
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".
|
|
|
|
|
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
|
|
|
|
|
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
|
|
|
|
|
|
