|
|
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
|
|
|
|
|
Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
|
|
|
|
|
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
|
|
|
|
|
В мaгaзине.
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!ПОЖАЛУЙСТО!!!)))
|
|
|
|
|
Завёл я себе по бедности джава-телефон, китайский двухстандартник. Подключил за пять гривен самый слабенький интернет, чтобы погоду смотреть и ленты новостей. Начал набивать машинку полезными программками и интересными ссылками. Одна из них — это линк на астрономическую лабораторию, выкладывающую раз в 15 минут снимки Солнца с искусственного спутника Земли.
Засбоил у меня как-то в центре города интернет в телефоне. Зашёл я в центр поддержки сверить параметры прокси. Стал к стойке технарей. Впереди молодая пара с нетбуком и модемом жаждет найти ошибку в присоединении одного к другому. Позади — яркий представитель золотой молодёжи с новеньким айфоном в руке.
Пока стоим, пытаюсь законнектиться, но снимок Солнца отказывается грузиться. Золотое яппи выдвигается у меня из-за спины и, брезгливо оттопырив нижнюю губу, спрашивает:
— Что, китайщина глючит?
В этот момент, как по волшебству, прогружается снимок Солнца с ярким, впечатляющим протуберанцем и таймштампом минутной давности. Я радостно поднимаю аппарат и, тыча экранчиком в нос паренька, говорю:
— Нет, с телефоном всё в порядке. Орбитальный телескоп что-то не отвечает…
|
|
|
|
|
Я проснулся, как огурчик, весь зеленый и в прыщах...
|
|
|
|
|
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями... Братьями по несчастью!
|
|
|
|
|
Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев — ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке?
Или всем скопом пойти в голубые?
|
|
|
|
|
Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин — не вздумайте отказываться!!! Начинайте водить хоровод.
|
|
|
|
|
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
|
|
|
|
|
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
|
|
|
|
|
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
|
|
|
|
|
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
|
|
|
|
|
H:Эмм,срочно!пару эпитетов к слову ягодицы
sd:какае-нить место
sd:Задний ум
sd:Пердулет)))
H:Неа,прилагательные надо.думай
sd:аааа
sd:точно...
sd:округлая, упругая, эээ, а по какому поводу, собсно, надо?
H:Бля, как ты себе представляешь-"светлая и нежная,как лепестки лотоса,кожа Хикари мерцала мириадами капелек воды,которые,сливаясь,струйкой стекали вниз по спине на пердулет”
|
|
|
|
|
у меня вообще с чувством юмора не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
|
|
|
|
|
|
