|
|
Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
|
|
|
|
|
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P.S. Майя - козлы!!!
|
|
|
|
|
Отчет о конце времен
Дежурство спецбригады психиатрической помощи в канун конца света.
Сначала был вызов к восьмидесятилетнему дедушке. Его сиделка по телефону заявила, что у них в квартире конец света уже наступил. Приехали — ба, точно наступил! Все люстры выдраны с корнем. Дед бодреньким зайчиком скачет по квартире, требует от сиделки непотребного. Что ему конец света — на его личном календаре сейчас май 1962 года, он весь из себя неженат и полон етической силы. Спецбригаде была предъявлена претензия — мол, долго ехали, могло бы случиться непоправимое. На глазах у всего Кишинева. Денис Анатольевич пристально посмотрел на сиделку и выразил осторожное сомнение: где мы, а где Кишинев? Так через камеры за нами наблюдает, доктор! Доктор посмотрел ещё пристальнее — через какие такие камеры? Сиделка показала. И в самом деле, по всей квартире. Правда, на ванную и туалет не хватило. Оказывается, родня из Кишинева таким образом присматривает, чтобы за дедом ухаживали как положено. И ценные указания по скайпу даёт. И проверяет, на что идут выделенные средства. Вы бы, доктор, вон в ту камеру что-нибудь сказали. Денис Анатольевич сказал.
Потом пришлось ехать к даме, которая металась по квартире в ожидании неминуемой погибели, роняла предметы интерьера и всячески усугубляла локальную внутриквартирную энтропию. Поскольку уши её отказывались что-либо слышать, а мозг — что-либо критически оценивать, пришлось общаться с более фундаментальной частью её тела. Четыре кубика успокоительного — и всё, и никакого апокалипсиса.
Ряд готически настроенных товарищей пытался уйти из жизни, закатив предварительно прощальную пьянку. Помешать удалось не всем, несмотря на объединённые с МЧС усилия.
Следующий вызов сделали сотрудники полиции. Они прибыли на дачный массив освобождать из погреба заложников — так им обрисовали ситуацию дачные сторожа. Услышав доносящиеся из погреба на одном участке ругань и плач, они отреагировали незамедлительно. Погреб вскрыли. Оказалось, мужик решил переждать глобальную катастрофу в узком семейном кругу. Семейный круг в составе жены и двоих детей индуцировался и возражать не стал. Обустроились капитально: ящик тушёнки, пара коробок прочей снеди, фонарики, керосиновые лампы и незадекларированная пятилитровая бутыль самогона.
Потом семье наскучило наблюдать, как самогон уничтожается в одно небритое лицо, и поступило предложение выйти на поверхность, поглядеть, кто там уцелел. Опять же, биотуалет не резиновый. Выяснилось, что люк не открывается — то ли примёрз из-за конденсата, то ли замок заклинило. Мужик, судорожно допивая самогон, высказал предположение, что их уже затопило. Или засыпало вулканическим пеплом. А может, даже...
читать полностью
|
|
|
|
|
Мой 6-летний племянник точно вырастет юристом: Ходит в класс для дошколят, недавно им устроили "контрольную". Проверку чему детишки за пол года научились. Среди всего прочего было задание "Вставить пропущенную букву в слово". Так в слове "ГРИБ" (ГР.Б) мелкий поставил букву "О", и учительница засчитала это как ошибку. Итог - оценка "5". Но без плюса. Племянник до этого только на пять с плюсом учился. Так он пошел ко второй учительнице, и начал так издалека: мол, а ведь есть такое слово "Гроб"? Добившись утвердительного ответа рассказал в чем дело, но оценку ему так и не исправили. Тогда он позвонил отцу и нажаловался что ему незаконно! поставили заниженную оценку. В итоге своего он добился, теперь ходит, хвастается какой он отличник)
|
|
|
|
|
21 декабря в США снежная буря оставила без света 400 тысяч человек...
Всё правильно майя написали про конец света. Он был в Америке. Про другие же континенты майя вообще не знали!
|
|
|
|
|
Есть у меня знакомая, очень рано научившаяся читать и писать. И вот однажды, будучи ещё в детском садике получила она строгий выговор от воспитательницы. Кто-то из детей написал на своем листочке для рисования "Сволоч". На что моя знакомая подошла и дописала мягкий знак=)
|
|
|
|
|
Чудесный подслушанный диалог (мы завтракаем в ресторане при отеле, а свадьба с вечера еще догуливает, всё тёплые по самое не могу) :
- Оооо, был я в Челябинске.... Сурровый город, там еще 90е не закончились... там еще бандиты живут. Убьют и фамилию не спросят!
- А в Костроме как?
- В Костроме спрашивают.....
|
|
|
|
|
хxx: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
ууу: Орала бы
ххх: Ну а потом?
ууу: Все равно орала бы
ххх: Ну так ведь остров необитаемый
ууу: Как будто это мешает орать
|
|
|
|
|
С хабра:
Опрос: Знает ли жена ваши пароли?
Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно.
Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель».
Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому.
Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала ;)
В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет.
PycmaM: Вы не тестером работаете?
|
|
|
|
|
НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ…
Вот же бывают неудачные дни!
Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу,
телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать – разваливается... в общем, полный аллескапут!
У моей нынешней был такой же день!
Мы встретились в городе для совместной поездки ко мне домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее
неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того, в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. В зале, к чему не прикоснется – все падает...
а в глазах испуг!!!!
В общем, привел я ее домой, оберегая от всего, и всю, как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.
Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:
- В ванную и под одеяло, шнелль, шнелль! А то я сам вижу, что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! Давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет, или раковина на ноги отвалится!
А сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю. Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.
Поставил на поднос, подал в постель своей лапоньке.
Она сидит, укутавшись – отходит от стресса!
Первая ложка борща... вторая... третья....
А лицо все мрачнеет у нее, и мрачнеет.
Я вижу это, и думаю: что-то не так в борще, наверное...
Я спрашиваю:
- Что случилось, милая?
Она кривит свою мордочку, и чуть ли не расплакавшись, вслух произносит:
- Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкусне-е-ее-ее, чем у меня-яя-ааа-аааа...
|
|
|
|
|
Прикольные объяснительные записки.
Я, Винокуров К. Е., бегал вчера по лестнице в куртке, с привязанным к ней стулом, потому что был в сильном отравлении минеральной водой. Обещаю, что больше в заведении "Пивной паб" я обедать не буду.
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.
Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
|
|
|
|
|
- Доктор, меня жена бросила!:(
- Ну не стоило из-за этого прыгать с 8-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА!!!
|
|
|
|
|
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
|
|
|
|
|
xxx: я нашел тебе идеального мужа - Игоря
yyy: в каком плане?
xxx: вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю, у вас найдется много общего )))
|
|
|
|
|
Две блондинки:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
|
|
|
|
|
|
