|
|
- Лёшик, вот как юрист, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - застрелить или отравить...
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...
|
|
|
|
|
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я блиин так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
|
|
|
|
|
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
|
|
|
|
|
- Представь, ты стоишь, а вокруг - бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю: не поедк я на дачу!
|
|
|
|
|
- Чем премия отличается от луны?
- Луна светит, но не греет. Премия - с точностью наоборот!
|
|
|
|
|
Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
|
|
|
|
|
мужчина попал в камеру тюрьмы, ему условия ставят, играем в карты, проиграешь - убьем, выиграешь - живи. На утро: все сели , карты раздали,( все уже готовы его разорвать на части, каждый думает какую часть, уже почти распилили, сговор).
Начало игры, вроде все по правилам и тут один из них покрывает все карты веером своих и кричит:
-Я, выиграл!
Жертва возмущенно :
-Как? По каким таким правилам? Почему?
Ответ:
-А у меня х**ня.
Жертва:
-Какая х**ня?!
Тут все по очереди стали класть карты на стол с криками « у меня трефовая» , «у меня бубновая». Мужик, понимая, что умрет, отчаянно:
- Не фига! выиграл я!
Все на него с усмешкой:
-чейта?
-у меня она козырная!
|
|
|
|
|
hiursa:
Уже некоторое время наблюдал на снегу за домом непривычные следы. Для енота, вроде, маловаты. А сегодня, зайдя за дом, обнаружил своего кота. Кот дружил с лисичкой. В самом, что ни на есть, интимном смысле.И хотя держал ее зубами за шиворот, на изнасилование непохоже. Явно любовь по согласию. Лисичка некрупная и очень правильная, как на детских картинках. Грудка белая, хвост пушистый, ушки торчком. В общем очень симпатичная сноха. :-) Кот сделал движение лапой, явно собираясь показать мне кулак и я бесшумно ретировался.
Теперь вопрос. Это нормальное явление или мой котяра таки больной на всю свою кошачью голову? Кто что знает или слышал?
тащторанга:
Что-то такое слышал, они еще потом у деревяного мальчика хотели пять золотых скоммуниздить...
|
|
|
|
|
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас
|
|
|
|
|
Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…
А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.
На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.
Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.
Так мы прожили еще полчаса.
Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?
Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?
Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.
Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.
Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?
Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.
И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.
До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь...
читать полностью
|
|
|
|
|
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!
|
|
|
|
|
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
|
|
|
|
|
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
|
|
|
|
|
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.
|
|
|
|
|
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет...
|
|
|
|
|
|
