|
|
з: мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отравьте любое смс на наш номер"
я: да это спам, чисто развод
з: я знаю, написал им "обойдётесь"
|
|
|
|
|
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов, потому что она лошадь.
|
|
|
|
|
Умники на АЗС
Эту историю рассказал мне очевидец события.
Узбекистан, г.Фергана. Двое приятелей подъезжают на машине к АЗС чтобы заправиться. А там длиннющая очередь. Одного из приятелей (пассажир) посещает "умная" мысль и он выкладывает её шоферу: "Давай типа я прикинусь покойником и лягу на заднее сиденье, ты скажешь об этом стоящим в очереди (типа "груз 200") и они тебя пропустят вне очереди". Короче, они так и сделали и их все шофера пропустили вне очереди. Тут надо сказать, что по местному обычаю голову покойника обвязывают белым платком (чтобы челюсть не обвисала)
Тут-то и начинается самое интересное.
Заправщик (молодой парнишка жутко боящийся мертвецов) подошел к их автомобилю чтобы её заправить и его взгляд падает на пальцы ног покойника, которые дергались в такт зарубежной попсовой музыке, которая достаточно громко играла на соседнем авто.
Заправщик запаниковал и с полным ужаса воплем дал стрекача.
Увидев его реакцию, водители остальных авто тоже запаниковали (типа АЗС щас взорвется) и дали дёру.
Лежавший на заднем сиденье "покойник" замечает что все люди поспешно покидают территорию АЗС и в панике выскакивает из авто и присоединяется к убегающим, еще больше вгоняя тех в суеверный ужас...
Короче, всё закончилось тем, что перепуганные до смерти водители хорошенько отдубасили "покойника" и его приятеля.
|
|
|
|
|
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
|
|
|
|
|
У нас, у программистов так:
Где упал - там и кровать. Где встал - там и жена.
|
|
|
|
|
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.
|
|
|
|
|
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
|
|
|
|
|
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"
|
|
|
|
|
Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время малыш заходит к маме и говорит:
— Всё.
— Что всё, солнышко?
— Папа спит)
|
|
|
|
|
бегущая строка в новостях 5го канала, ))))))) ЯКУТСКИЕ ШАМАНЫ РАЗГОНЯЮТ ТУЧИ НАД ШВЕЙЦАРИЕЙ, ДЛЯ СЪЁМОК НОВОГО ФИЛЬМА НИКИТЫ МИХАЛКОВА.... О_о
|
|
|
|
|
<xxx> пришли кванты
<yyy> чего хотели? о_О
<xxx> задания по квантовой механике мне отправь, дебил
|
|
|
|
|
Объявление на городском форуме:
"Продам фаллоимитатор Б/У , розовый, рельефный, 20см. По назначению не использовался.
Недостатки: у основания выцарапана надпись "йа пиписько".
|
|
|
|
|
Еду я с огроооммного похмелья значит,
останавливаюсь, открывается дверь, стоит
мент, я с испуга даю сто рублей, берет,
закрывается дверь, приезжаю.. понимаю
что еду на лифте...
|
|
|
|
|
Из железнодорожных селекторных совещаний:
1. - Имейте в виду, на праздники к нам приедет много гостей: и люди, и
чиновники...
2. - Ну, до этого вопроса я ещё и ниже дотронусь...
3. - Мы, как всегда, хотим убить две проблемы одним зайцем...
4. - Начальник станции не должен на селекторном совещании в одно ухо
влетать, в другое вылетать!
5. - У вас опять, как бы это выразиться, есть хотение, но нет желания...
6. - На станции помидоры стоят гниют, а вы только репу чесать начинаете!
7. - Выезжайте на линию и лично вылизывайте все устройства! Вылижите,
рассмотрите, проверьте и снимите напряжённость!
8. - Одним глазом смотрите на проходящие поезда, а другой рукой траву в
междупутьях щипаете...
13. - Надеваешь парадный костюм, памперсы - и на разбор!
14. - Что касается хищений: мы для того и существуем, чтобы оградить наши
локомотивы от влияния нашего человека!
15. - У начальника станции кровь должна стыть в жилах, когда ему даёт
задание лично начальник отделения!
16. - Можно подумать, у вас путейцы работают трезвые и в сигнальных жилетах!
17. - По приему на работу: послали на медкомиссию уже 8 человек - ни один не
вернулся:
18. - А вот за такие сбои в работе нам никто головку не погладит:
|
|
|
|
|
В связи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы ржут.
Но это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"!
|
|
|
|
|
|
