|
|
диалог по смс:
- У тебя есть интернет? поищи пожалуйста ядерные программы Ирака и Сирии!
-Буш искал - не нашел, как я найду?
|
|
|
|
|
Sofi: Я, канешн, знала, что оптовка – это трэш, но когда перед ларьком с мобильниками у видела крупными буквами «Кладем на всех операторов»
|
|
|
|
|
я понял основной плюс бумажных книжек -- в них, блин, БАТАРЕЙКИ НЕ САДЯТСЯ!!
|
|
|
|
|
Друг третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
|
|
|
|
|
Был на работе у друга. На стенке висит картинка с няшкой, к которой тянутся щупальца, хотя картинка ещё приличная
Самое страшное даже не то, что ему 40 лет, и даже не то, что он доктор наук. А то, что он заведует лабораторией генетики.
|
|
|
|
|
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают британские учёные.
|
|
|
|
|
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
|
|
|
|
|
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"
|
|
|
|
|
Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно 'где'- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!..
|
|
|
|
|
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
|
|
|
|
|
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
|
|
|
|
|
Двадцатка лучших цитат доктора Быкова)
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни фига не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради постели мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
|
|
|
|
|
- Скажи мне три слова и я останусь...
- Аккордеон, транзистор, акваланг.
|
|
|
|
|
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
|
|
|
|
|
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
|
|
|
|
|
|
