|
|
- Надо что - то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.
|
|
|
|
|
В автобусе у девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым голосом начинает разговаривать: - Алло! - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню! - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, что ли сволочь!
|
|
|
|
|
- А почему вы не замужем"?
-" ПОНИМАЕТЕ я хочу , чтоб он был особенный,Чтобы его интересовало не моё тело , или мои деньги, или связи. Я хочу , чтобы его интересовала моя душа!!!!
- ВЫ понимаете , что хотите дьявола???
|
|
|
|
|
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку.
Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".
|
|
|
|
|
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико
поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в
царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток
мало, а елка большая...
|
|
|
|
|
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
|
|
|
|
|
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А фига разрылся?
|
|
|
|
|
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
|
|
|
|
|
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы, имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
|
|
|
|
|
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
|
|
|
|
|
Мой котенок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я.
|
|
|
|
|
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
|
|
|
|
|
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
|
|
|
|
|
Я не понимаю работников банка. Почему
они всегда привязывают шариковые
ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы
должны доверять мне хотя бы свои ручки!
|
|
|
|
|
У меня теперь тоже есть бивалютная корзина: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжьей.
|
|
|
|
|
|
