|
|
он: Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
она: Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
|
|
|
|
|
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал уроки с сыном.
4 часа объяснял жене. как менять колесо.
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта
|
|
|
|
|
XXX: Ну вот ты же не права, не права совсем!! У нас в городе проводили опрос среди студенток, так больше 90% девушек, точно цифру не помню, хотят выйти замуж, и рожать детей!
YYY: Ка-а-а-ать... Если бы такой же опрос провели среди СТУДЕНТОВ, то выяснили бы, что те самые 90+...% девушек вынуждены будут тащить женихов под венец силой, предварительно залетев для большей гарантии.
YYY: Еще лучше было бы провести опрос среди замужних женщин "за 30" на тему: "Если бы вернулись на ...цать лет назад, сохранив при этом свой сегодняшний опыт, вы бы все-таки рискнули выйти замуж, УЖЕ зная, ЧТО такое для женщины брак?" Вот эти цифры и были бы настоящим показателем. А тот опрос всего лишь показал, сколько наивных девочек хочет примерить фату, платье-торт, и покататься на лимузине.
|
|
|
|
|
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
|
|
|
|
|
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!
|
|
|
|
|
Высшая математика помогла мне в жизни только один раз: когда я ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал.
|
|
|
|
|
Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама...
|
|
|
|
|
Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...
|
|
|
|
|
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
|
|
|
|
|
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
|
|
|
|
|
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
|
|
|
|
|
Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех[censored]ми, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-[censored], туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это...
читать полностью
|
|
|
|
|
Разговаривают два водителя:
- Я повязал на свою машину белую ленту и приклеил стикер "Против жуликов и воров"
- Ну и как ДПСники реагируют?
- Да ничего страшного, только договариваться теперь с ними не получается, штрафы берут официально.
|
|
|
|
|
... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1 000 рублей на « Счастливого пути!»
|
|
|
|
|
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
|
|
|
|
|
|
