|
|
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
|
|
|
|
|
из новостей
Несколько дней назад на сайте, где публикуются вымышленные новости, появилась информация о требовании львовского программиста предоставить языку Java статус регионального. Но после этого реальный девелопер создал в интернете петицию, которая собрала уже около 700 голосов.
Алексей Хилькевич в своем обращении утверждает, что Java-программисты составляют абсолютное меньшинство населения, что они лишены законного права общаться на родном языке, испытывают давление со стороны общества и вынуждены пользоваться другими языками.
Алексей жалуется, что программисты не могут называть детей Java-именами, например, Хешкод, Блох, Систем, Обджект и др. Также во Львове нет школ, в которых дети могли бы изучать язык Java.
|
|
|
|
|
Ты забудешь о всех своих бедах, если
наденешь тесные туфли!
|
|
|
|
|
Какое-то время назад мой мелкий (11 мес) заинтересовался отвисшей грудью нашей собаки. Ну а че оно висит, да?.. мама, как могла, объяснила, что это тити, как у мамы. Ребенок не поверил и решил проверить. Значит - потрогать. Собака на такие проверки не соглашалась и всегда убегала. Ибо не дура и знает, чем такое чревато. Сегодня мелкий доказал, что он - Сапиенс: взял кусочек яблока и понес Фионке. Пока та ела, он подергал ейные титьки. ИМХО, настоящий мужиг у меня растет!
|
|
|
|
|
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
|
|
|
|
|
Нельзя относиться к машине, как к своей девушке! Машине нужна любовь...
|
|
|
|
|
-Что подарить мальчику на День Рождения?
-Sony Playstation 3!
-Дак он уже взрослый, почти 30 лет...
-Sony Playstation можно дарить в любом возрасте!
|
|
|
|
|
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
|
|
|
|
|
- Можешь попытать счастья.
- Оспадя. Да ни одно счастье моих пыток не вынесет.
|
|
|
|
|
Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
|
|
|
|
|
В графстве Камбрия на северо-западе Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн пытались оказать медицинскую помощь черепашке, обнаруженной в саду неподалеку от дома. Женщины заметили, что она не шевелится и посчитали, что она либо травмирована, либо напугана. Они попытались накормить животное салатом и помидорами, однако она никак не отреагировала, поэтому Маргарет и Лорейн решили обратиться в центр спасения животных.
Приехавшая на место сотрудница организации осмотрела животное и сделала заключение: животное ненастоящее. "Хоть черепашка и керамическая, она выглядела как настоящая и имела такие же габариты как настоящая. Лишь после того, как сотрудница перевернула ее, мы увидели надпись "Сделано в Китае" и были шокированы", — рассказала Маргарет.
|
|
|
|
|
Про интуристов-эндуристов.
Короче, садимся в машину. Я, две подруги и два швейцарских мотоциклиста.
- Davai! Poehali!
- О! Вчера в Москву приехали, а уже знаете русские слова?
- Да они же с юга ехали, в Волгограде уже были...
- Zhopa! Huinya!
- Да, в Волгограде они точно были.
Стоим на Смотровой. Филипп достает "Яву" и курит.
- Зачем?! Зачем ты куришь эту дрянь? Ты бы еще "Беломор" курил.
- What?
- Ну беломор. Это как твои, только еще хуже. Там ужасный табак и вместо фильтра картонный мунштук, и всё.
- А-а! Да-да, знаю, из этих ваших сигарет вытряхивают табак и насыпают...
- Откуда ты зна... Ах, ну да, Волгоград...
|
|
|
|
|
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими
духами, я тебе хоть слово сказал?
|
|
|
|
|
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька - клдбасой, Иван- пол-литрой,
Петька - огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
|
|
|
|
|
"Наше заблуждение, что мы думаем, что меняемся. Просыпаешься утром с твердым намерением, что уж сегодня я точно не буду дураком. Я получил свой урок, когда был им вчера, но сегодня утром — точно — нет. А завтра понимаешь, что как был дураком, так им и остался."
© Рэй Брэдбери
|
|
|
|
|
|
