|
|
Брат в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.."
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..
|
|
|
|
|
ХИТ-ПАРАД ДИАЛОГОВ У ПСИХОТЕРАПЕВТА
1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
|
|
|
|
|
Гугл как Сталин - ты ему слово, он тебе ссылку
|
|
|
|
|
Просыпаю каждое утро... Опаздываю на работу минут на 20 ежедневно. Причем, будильник с 6-45 начинает трезвонить, и до 7-20... Проснуться не реально... в 7-20 приходит кошка и орет в ухо, тогда встаю. Как перевести кошку на 6-45?
|
|
|
|
|
- Почему ты удалил меня из друзей?
- Ты мне не пишешь!
- Да-а...? А ничего, что мы женаты?!
|
|
|
|
|
Моисей сказал - все от Бога.
Соломон - все от головы.
Христос - все от сердца.
Маркс - все от живота.
Фрейд - все от секса.
Эйнштейн сказал, что - все относительно.
Да-а... Сколько евреев - столько и мнений.
|
|
|
|
|
Пятнадцать человек на сундук мертвеца..." А что такое "сундук мертвеца"?
Версия.
Было несколько версий относительно происхождения этой песни.
В 17-18 веках парусные суда строились с высокой кормовой надстройкой, в которой устраивались жилые помещения для капитана и команды. Матросы на своем жаргоне называли эту надстройку гробом - "сундуком мертвеца" (dead man(s chest) - она и в самом деле несколько напоминает гроб. В условиях жесточайшей дисциплины, доходившей до тирании, мятежи матросов были не редкостью. Матросы выбрасывали за борт капитана и ненавистных офицеров и становились пиратами. О таком бунте и говорится в пиратской песне.
Но что за "пятнадцать человек", и соответствует ли приведенная версия истине?
Читатель возможно вспомнит, что на руке старого пирата Билли Бонса среди многих других татуировок была и "Страсти Билли Бонса". Относительно подлинного происхождения этой песни Стивенсон ничего сказать не мог кроме того, что он этот куплет позаимствовал их и трудов известного историка пиратства Джефри Монтегю.
И лишь сравнительно недавно удалось пролить свет на тайну пиратской песни. И сделал географ, путешественник, любитель-конхиолог Куэнтин Ван Марле. Он оказался в Карибском море в районе Кубы на катере, мотор которого неожиданно заглох. После неудачных попыток завести мотор путешественник стал осматривать в бинокль окрестности и увидел узкую полоску берега небольшого острова. Соорудив примитивный парус, Ван Марле достиг острова, предварительно сообщив по радио свои координаты. Чтобы как то скоротать время, пока подойдет помощь, моряк решил обследовать остров - безжизненный клочок суши площадью всего в 200 м2. Островок был покрыт скудной растительностью - кустарником; огромное количество змей и ящериц составляли его население.
Когда на спасательном судне Ван Марле спросил о названии острова, он страшно удивился, что островок называется Сундук Мертвеца.
Углубившись в изучение историю карибских пиратов, он получил подтверждение своей догадки о связи этого острова и пиратской песни. Эта песня была связана с Эдвардом Тичем, известном как Черная Борода, имя которого гремело в начале XVIII века. Своей жестокостью он наводил ужас даже на пиратов, поэтому неудивительно, что на его корабле вспыхнул мятеж. Главарю удалось подавить мятеж, и он решил, как это было принято у вольной братии "джентльменов удачи", высадить пятнадцать человек мятежников на острове Сундук Мертвеца. Несчастным вручили по бутылке рома, сбросили им связку сабель. Жестокий пират прекрасно понимал, что обрекает мятежников на мучительную смерть, так как ром только усиливал жажду, а на острове отсутствуют источники воды. Тич не сомневался,...
читать полностью
|
|
|
|
|
В связи с женитьбой, продаю Большую советскую энциклопедию - 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
|
|
|
|
|
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги
|
|
|
|
|
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите - ничего не видно.
|
|
|
|
|
меня всю жизнь мучает вопрос, все же знают сказку о принцессе на горошине, внимание вопрос: если она набила синяки о горошину, спрятанную под 13 матрасами, то как же они с принцем детей делали?Оо
|
|
|
|
|
"Русские варвары!!!"
Русские всегда были самые "отсталые и недоразвитые". Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.
Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.
Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.
Порабощали космос, во главе с Гагариным и покоряли северный полюс, с бездушным ученым - Папаниным!
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не...
читать полностью
|
|
|
|
|
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
|
|
|
|
|
В сексшопе двое голубых выбирают презервативы с картинками автомобилей.
"Давай возьмем с ламборжини - он такой элегантный, стройный, красивый"
"Нет лучще с БМВ - он такой крутой, мощный, быстрый"
Продавец - "Берите УАЗик - вам все равно по говну ездить"
|
|
|
|
|
Xxx:Мы в шараге обедаем по три группы, ну и значиться залетаю я как-то на обед, сажусь за стол и, не отрывая глаз от тарелки, громко говорю: "Itadakimasu"! Реакция убила: все посмотрели в тарелки, и кто-то выдал: "Ребят, не ешьте, в супе опять херь какая-то".
|
|
|
|
|
|
