|
|
Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась
|
|
|
|
|
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин: Жесть!!!
А вы хотели как!
А вдруг Судьба: а я в галошах!!!))))
|
|
|
|
|
"Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
— Ну и что тут у нaс случилось?
— Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом."
|
|
|
|
|
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
|
|
|
|
|
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все ....обожралась!
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!!!
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» - … Пил…
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком.
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к...
читать полностью
|
|
|
|
|
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
|
|
|
|
|
Дело было значит на Севере нашей
родины.Лесоповал.Зима.Бригада лесорубов
закончила вырубку участка и должна была
перебраться на другую
делянку.Дом-времянка на полозьях,прие-хал
вездеход ,цепляют значит домик и так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с
этим мужики решили
"раслабиться",соответственно с
водочкой.Водила видя такой расклад решил на
всякий случай закрыть двери
домика,чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили,вставил в проушину на двери
болт,накрутил гайку.
Ну значит трогаемся,а ни в какую.Водиле только
с третьей попытки
удалось тронуться с места,а надо сказать ехать
километров восемь.Рулит и назад поглядывает,а у домика с торца
в сторону вездехода было небольшое
окошко,ну смотрит морда чья-то в окне
злая,орёт и руками машет.Ну думает
мужикам не терпится до места добраться
и давай потихоньку скорости прибавлять.В конце концов через минут
энцать приехали.Водила пошёл мужиков
выпускать,не успел двери открыть как
на него вся бригада навалилась и давай
по сугробам катать.Катали долго.А
успокоившись объяснили этому му...ле, что когда он трогался,у домика оторвался пол.В
общем,все восемь км.
вся бригада бежала по снегу.
|
|
|
|
|
Байка из интернета. "Чего мелочиться".
В перестройку я жил на последнем этаже девятиэтажки. На первом этаже находится магазин, почта и разные там чиню часы делаю ключи. На кухне газовая плита. У меня заканчиваются спички. Выхожу на площадку. Соседка.
-Витя ты куда
-В магазин спущусь, спички кончились
-Забери, пожалуйста мой будильник из ремонта, вот квитанция.
-Хорошо, тёть Маш
Спускаюсь вниз. Спичек нет! Есть только хозяйственные. Кто помнит, объясните тем, кто не знает - это такой огромный коробок, в котором обычные спички количеством в 1 000 штук. Мне абсолютно фиолетово, - мне ведь плиту разжигать. А так даже лучше - надолго хватит. Беру, потом в ремонт часов с тёть Машиным поручением. Будильник нормально ходит и даже звонит. С чувством выполненного долга выхожу на улицу. Мимо проходит мужик.
-Парень, огонька не найдется?
Я достаю только что купленный коробок. У мужика лёгкий шок, усмехается, прикуривает. С улыбкой возвращает мне коробку со спичками.
-Подскажи еще который час?
И тут я достаю будильник...
занавес
|
|
|
|
|
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю,
делаю копию с оригинала - из, скажем, файла
"вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин
(copy).jpg". Нy, привык я так.
Это предыстория. А история такая:
познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена
фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя,
любимого, скомпресованного в JPEG. А она -
опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же
так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У
тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она:
"Я на фоткy с таким названием и смотреть не
бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п."
Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название -
все нормально вроде. А девyшка затихла, ни
слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?
Только на следyющий день, свежим взглядом,
так сказать, оценил всю двyсмысленность -
вернее даже недвyсмысленность, - когда
повнимательнее к файлy пригляделся.
Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.
|
|
|
|
|
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.
|
|
|
|
|
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
|
|
|
|
|
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
|
|
|
|
|
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.
|
|
|
|
|
"И в ваших жилах тоже есть огонь"...
Огонь на гасконском - huec [ху:йец].
То-то мне кажется, что с женщинами им было легко.
|
|
|
|
|
На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
|
|
|
|
|
|
