|
|
2053 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …
|
|
|
|
|
Бауманка. Начало лекции. Народу явно меньше, чем надо. Препод осматривает хозяйским взором аудиторию и выдаёт:
— Где же все-то? Вроде паралимпийские игры уже кончились..
|
|
|
|
|
Roze: еслиб ты меня любил, у тебя бы моя фотка в рамочке стояла на работе
Fox: так визуалы обычно делают, а я кинестет, приходи я тебя пощупаю.
|
|
|
|
|
Час ночи. Жена уже спит, я начинаю укладываться. Вдруг она, не просыпаясь, понимает голову и вслушиваается в шум дождя за окном. Потом поворачивается ко мне и говорит:
Ж. - Они что, хотят нас утопить?
я - Кто ? >_<
Ж. - Погодные условия.
Падает на подушку, отключается.
|
|
|
|
|
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
|
|
|
|
|
Попытка не выглядеть дураком оказалась неудачной.
|
|
|
|
|
Истинная лень - это когда лень стирать на стиральной машине.
|
|
|
|
|
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
|
|
|
|
|
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
|
|
|
|
|
он: чем занимаешься?
она: в потолок плюю ((
он: видимо ты плохо знакома с загоном тяготения...:-D
она: ахахаха )) я под углом плюю )
она: при 45 градусах расстояние будет максимальным при прочих равных условиях
она: я училась в физико-математическом классе )))) я знаю как правильно плевать в потолок )
|
|
|
|
|
XXX: Представляешь, Коляна вчера цыганки в ментовку сдали!
YYY: О_о Эт как?.. Ниче не напутал?
XXX: Гы да нет, толпой прям взяли окружили и привели.
YYY: За что? Они что, совсем оборзели?
XXX: Да за дело. Он их наипал конкретно. Вощим такая фигня. Он плащик брал старый, карманы отрезал у него. Шел на рынок, приглядывал цыганку такую одиночку. Куртками шоб торговала. Подходит к ней и говорит, почем куртка? Она – 2 тышшы. Он так руку в карман плащика и через него в карман джинсов. Оттуда пятитысячную купюру достает и говорит, мол круто, жена еще и на ботиночки дала. И типа обратно в плащ кладет, а сам в карман джинсов. Потом снимает плащик, дает цыганке подержать, а сам курточку мерит.
YYY: Гыыыыыыыы
XXX: Вощим цыганка видела что в плаще 5 штук лежит, а красная цена той куртки около тыщи. Ну она и съепываицца от Колька с его плащем))))))) А куртку ему оставляет))))
XXX: В общем он так трех цыганок наебал. Они на него аж охоту устроили. Поймали и в ментовку на рынке отвели. Мент чуть не уссался, когда узнал всю историю)))))))
YYY: Отпустили?
XXX: Ага))) Колек грит счас другую мегааферу придумывает:D
|
|
|
|
|
Поиски Наташи
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили сына...
|
|
|
|
|
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
|
|
|
|
|
Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
Билл Гейтс
|
|
|
|
|
Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.
|
|
|
|
|
|
