|
|
Делаю ремонт у себя в квартире, естественно много шума для соседей. На днях сосед с низу начал сильно жаловаться, что я его достал. Что постоянно ломаю стенки кувалдой. Поссорились с ним в общем. Я вспылил, мол имею право, делать у себя ремонт, такой как хочу. На следующий день я не много остыл, ну и решил соседу сделать приятно, купить перфоратор и быстренько за пару часов обвалить стену, чтобы долго кувалдой не махать. Как раз премию получил большую...В супермаркете, кроме перфа я обнаружил, что по акции продавалась мощная аккустика, со скидкой в 30%, ну я ее тоже прикупил. Купил, привез домой, начал заносить...
Интересно и весело было наблюдать сильно округленные глаза соседа, когда я заносил пол метровые колонки в квартиру и новенький перфоратор.
Через пару часов сосед постучался ко мне в дверь, с пузырем и закуской...мирится)))
|
|
|
|
|
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из
"Основного инстинкта", где Шерон Стоун
ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день
рождения, это ты блять забыл!!!
|
|
|
|
|
Новость на сайте новостей: "На дамбе ГЭС столкнулись 6 автомобилей".
Один из комментариев: "Что, мужики, не собирается Вольтрон?"
|
|
|
|
|
- знаешь что я отвечаю тем кто отказывается говорить что им нужно в подарок на ДР?
- чё?
- "АГА !!!! вот и он!!! Еще один любитель рамочек и подсвечников"
|
|
|
|
|
М: :-*
Ж: :-*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин
|
|
|
|
|
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
|
|
|
|
|
Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
|
|
|
|
|
Сын (9 лет) равнодушно смотрит рекламу женских прокладок. Удивляясь про себя, почему он меня ни разу не спросил «а что это такое», решаю спросить, знает ли он что это рекламируют?
Говорит:
— Ага, я у папы спросил, он сказал что это стельки.
Не нашла, что сказать.
|
|
|
|
|
Я своему сыну (7 лет) накануне объяснила, что каждый человек является носителем своего языка. Вот мы, например, — носители русского зыка. А надо сказать, что слова он коверкает отменно. Например: «сосаю» вместо «сосу», «бежу» вместо «бегу» и так далее.
И вот он гордо сообщает мне:
— Я сегодня получил в классе пятёрку по русскому языку. Ну и правильно! Это всё потому, что я насильник русского языка!
В яблочко!
|
|
|
|
|
Папа наш балуется с младшим, ну и в порыве игры говорит ему:
— Ты мой, поросёнок!
Арсений (4 года) игру поддерживает и продолжает:
— Я поросенок, значит Женя (брат) тоже поросёнок. Ну тогда ты, папа, — кабан!
Папа:
— А мама наша кто тогда? — с очень ехидной рожей значит, ребёнка подначивает.
Арсений видит, что я с интересом вслушиваюсь:
— А мама значит, мама значит... хозяйка по кабанам!!!
Чувствует ребёнок политическую обстановку.
|
|
|
|
|
Вчера уходим от подруги, Андрюша обувается, его подруга Викуля устроила театр кабуки:
— Ах, Андрюша, ну почему же ты уходишь! Ну почему же настало время прощаться! Прощай, мой самый любимый друг Андрюша! — и с этими словами целует его в щёки.
Андрюша, как настоящий мужик, встал, вытер поцелуи:
— Пока, Вик, — и пошёл.
|
|
|
|
|
Алиса (3 года 9 месяцев) вдоволь наигравшись в «щекоталки», подлизывается:
— Мама, я тебя люблю и папу люблю...
Муж её спрашивает:
— А кого же больше всего ты любишь?
Надо было видеть это выражение полного недоумения на лице и слышать тон:
— Ну, конечно же себя.
|
|
|
|
|
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
|
|
|
|
|
xxx:
Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
xxx:
Вот чувствую - где-то я себя наебал...
|
|
|
|
|
xxx:
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!
|
|
|
|
|
|
