|
|
xxx:
Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."
|
|
|
|
|
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр
говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца,
а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!
|
|
|
|
|
С криком: «подавитесь, суки!» 107-летняя
Татьяна Владимировна внесла последний взнос за
ипотеку...
|
|
|
|
|
alex: я от софта получаю удовольствие 2 раза: первый, когда устанавливаю и надеюсь что с новыми фичами тачка будет работать круче, второй когда удаляю в надежде что теперь в системе будет меньше глюков и тормозов.
|
|
|
|
|
На тему "везде хорошо, где нас нет":
Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников.
И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он держался!... Держался, когда расставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда нарубили дров и запалили костёр, когда добыли свежатинку и сделали из неё шашлык...
Держался до тех пор, пока кто-то не сказал ему, что на даче, конечно, цивилизованнее, но так тоже неплохо. А потом объяснили, что такое дача. А потом все хором подтвердили, что дача есть у каждого.
С этого момента беднягу развезло до соплей аж до самого отлёта в родную Токийщину... только и повторял:
- Господи, у меня был уикэнд с миллионерами!...
|
|
|
|
|
Сидим с отцом в столовой на обеде. Я ему только что рассказал анекдот про киллера и "хэппи бёздэй ту ю".
Отсмеявшись, отец неожиданно говорит:
О - А в принципе, можно же сделать подборку фильмов про киллеров.
я - ?
О - Ну, например, вот этот... Там Бандерас со Сталлоне...
я - "Убийцы"
О - Да! Или еще французский... там был этот актер... с девочкой маленькой...
я - "Леон" :)
О - Точно !
О - А еще эта...
я - "НикитА" :))
Вместе - )))))))))))))))))))))
|
|
|
|
|
Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.
|
|
|
|
|
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
|
|
|
|
|
- Heyrock (09:40:03 22/08/2012)
пойду, положу на квику
- Roman (Patrick) (09:40:48 22/08/2012)
я те положу на квику!
- Heyrock (09:41:01 22/08/2012)
:)))
- Heyrock (09:41:13 22/08/2012)
и это тоже положу ! =^-^=
- Roman (Patrick) (09:41:31 22/08/2012)
:D
|
|
|
|
|
- Heyrock (09:38:57 22/08/2012)
Развивая идею про "добро с кулаками"
- Heyrock (09:39:15 22/08/2012)
в принципе, кругом сплошное зло
- Heyrock (09:39:38 22/08/2012)
а "Добро" - это просто титул чемпиона всех зол
|
|
|
|
|
Абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть.
|
|
|
|
|
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
|
|
|
|
|
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
|
|
|
|
|
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
|
|
|
|
|
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
|
|
|
|
|
|
