|
|
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его Вам подарить.
- Нет, что Вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Тогда мы можем Вам его продать за 100 евро.
- В таком случае я куплю два!
|
|
|
|
|
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Н, сказать по правде, я не спал - репетировал соло на тромбоне.
|
|
|
|
|
Новость:
"Капсулу с посланием потомкам заложат в основание белорусской АЭС 3 августа"
Коммент:
>knigalub: и в послании всего два слова: "Простите нас".
|
|
|
|
|
Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!
- #@## >< !!!
|
|
|
|
|
Универсальный солдат.
Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.
|
|
|
|
|
Историю рассказал водитель маршрутки.
Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: "Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме", длилось это долго. пассажиры оглядываются, пытаются понять что к чему. Тут вдруг "просыпается" девушка, достает телефон и говорит: "Да, МОЙ ЗАЙЧИК?".
Все пассажиры долго хохотали.
|
|
|
|
|
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза.
|
|
|
|
|
Запасной выход из интернета: выдерни
шнур и выдави стекло монитора!
|
|
|
|
|
Роман (16:03:50 31/07/2012)
апчхи!
Елена (16:05:04 31/07/2012)
будь!
Роман (16:05:11 31/07/2012)
спасибо )))
Елена (16:05:29 31/07/2012)
с каких пор ты в эл виде чихаешь?0
Роман (16:05:50 31/07/2012)
а тут мне никто "будь" не говорит )))
Елена (16:06:25 31/07/2012)
не воспитанный у вас коллектив
Роман (16:06:38 31/07/2012)
все-таки я тру-программер. даже чихаю в электронном виде )))
Елена (16:06:56 31/07/2012)
))) у меня была такая мысль
Роман (16:07:11 31/07/2012)
скоро еще бацилы с цифровой подписью будут! )))
Елена (16:07:28 31/07/2012)
фууу
Роман (16:07:58 31/07/2012)
зато всегда будешь знать от кого заразилась! ))))
Роман (16:08:05 31/07/2012)
по аське О_о
Роман (16:08:39 31/07/2012)
вот он - 21 век! )))
|
|
|
|
|
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...
|
|
|
|
|
-Ты не мужик! Ты просто желе!
-Не желе. Холодец. С хреном.
|
|
|
|
|
В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавно выглядят проктолог и гинеколог.
|
|
|
|
|
- Тепло ль тебе, девица, тепло ль тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но стыдно...
|
|
|
|
|
- Я невинность потеряла.
- Растяпа.
|
|
|
|
|
Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.
OneOfUs
|
|
|
|
|
|
