|
|
Новый русский попал в Японию. Зашел на дискотеку и быстро подцепил там красивую юную японочку. Она быстро согласилась пойти с ним в номер.
Уже в постели, когда он забрался на нее и приступил к делу, она стала громко кричать:
- Хаи то! Хаи то!
Он решил, что был на высотие, и японка таким образом хвалила его!
На следующий день пригласили нового русского на партию гольфа. Его японский партнер играет с увлечением, ему удается великолепный удар.
Новый русский решил произвести впечатление на японца похвалить удар и при этом продемонстрировать свои познания в японском языке.
И он произносит вчера выученную фразу:
- Хаи то!
Японец быстро посмотрел на него:
- Что значит « не в ту дырку»?!
|
|
|
|
|
В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат:... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]
Кошмарик
|
|
|
|
|
Как-то раз стою на остановке. Подъезжает троллейбус. К остановке идет интеллигентного вида женщина, внимательно смотрит на троллейбус, и на лице ее отображается мысль: успею - не успею.
Люди в троллейбус уже зашли, но двери пока не закрываются. Расстояние от тетки до троллейбуса десять метров... потом восемь... потом пять...
потом три... И вот она срывается и бежит к дверям. И тут двери закрываются.
Тетка - бабах лбом об двери. В шоке отскакивает, отходит метров на пять. Тут водитель увидел это, понял, что надо снова открыть двери.
Створки разъезжаются. Проходит минута - тетка стоит, проходит вторая - тетка стоит... Третья минута пошла, на лице женщины снова появляется мысль: может, успею... Она срывается с места. В это время водитель, замучившись ее ждать, закрывает двери. Тетка снова со всей дури бьется лбом, падает на задницу, ноги в стороны, руки в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Да ну вас на хрен, пойду пешком!!!
|
|
|
|
|
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".
Парень догоняет и говорит:
- Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
waldemar60
|
|
|
|
|
- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака - приеду и трахну.
- Напишеш напишеш напишеш напишеш
|
|
|
|
|
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…
|
|
|
|
|
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
|
|
|
|
|
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е*ал» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...
|
|
|
|
|
Разговор в переполненном автобусе:
– Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
– Ну что, убедились?
|
|
|
|
|
Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, блондинку, и объяснил ей, что она не просто помощница, а хозяйка офиса и по сути - мама родная для директора, поэтому должна избавить его от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.
Приходит к знакомому как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!" Приносит Лена одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?" И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"
waldemar60
|
|
|
|
|
Не мое, но уж очень мне понравилось, так что перескажу для тех, кто не читал.
На работу я хожу одним и тем же путем, так что развитие этой истории происходило во времени и у меня на глазах. Открылся магазин и, помимо всего прочего, там продавалась множительная техника (в просторечье Ксероксы). И видно стали их доставать с просьбами отксерить документы, и тогда на окне появилось объявление:
Ксерокопии не делаем.
Судя по всему, не помогло, и далее, день за днем вариант за вариантом Ксерокопии не делаем и где делают, не знаем Ксерокопии не делаем и в порядке исключения тоже Ксерокопии не делаем, ну нет у нас расходных материалов!!!Но видно их продолжали доставать, и последний вариант был поистине гениальным.
Объявление было такое:
Ксерокопирование. Один лист 100рублей Судя по тому, что оно осталось надолго, от них отстали
Леонид
|
|
|
|
|
Dеd Zigmund: Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна
Баш
|
|
|
|
|
Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.
|
|
|
|
|
Берут интервью у режиссёра фильма:
- Актёр, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие...
|
|
|
|
|
Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.
|
|
|
|
|
|
