|
|
Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой…
|
|
|
|
|
Счастье — это быть с человеком на «мы»
|
|
|
|
|
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет
глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим
голосом!
|
|
|
|
|
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
|
|
|
|
|
не мое
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
|
|
|
|
|
-Эээ...- глубокомысленно изрёк Парис, вертя в руке золотое яблоко,- я, конечно, тронут оказанным доверием и всё такое... Но знаете, милые девушки...
-Дамы,- кокетливо поправила Афродита.
-Да?- удивился Парис.- А кто у нас муж?
-Кузнец,- хихикнула Афродита.
-А у меня - громовержец,- мрачно сказала Гера.
-Технически, здесь только я девушка,- вздохнула Афина.- Но ты продолжай, не отвлекайся.
-Да, спасибо. Так что я хотел сказать... Понимаете, милые дамы, вы, конечно, все очаровательны, но боюсь, я не тот судья, который вам нужен. Вы бы поискали кого-нибудь, кто лучше разбирается в женской красоте. А то я ведь не художник, знаете ли. Я даже не скульптор. Я вообще-то пастух.
-Ничего,- успокоила его Гера.- Мы доверяем твоему вкусу. Вперёд, вручай яблоко самой прекрасной.
Парис не спеша оглядел всех трёх богинь, попросил улыбнуться, полюбовался безупречной белизной зубов, пропустил между пальцев тяжёлые курчавые локоны, оценил на глазок размеры и форму грудей, ненадолго задумался - и решительно протянул яблоко Афродите.
-Ей?!- в один голос возмущенно завопили Гера и Афина.- Этой корове?! Но почему?!
-Я же пастух,- застенчиво напомнил Парис.- Это у меня профессиональное.
|
|
|
|
|
- а ты сейчас в чем?
- в комнате...
- я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
|
|
|
|
|
- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...
|
|
|
|
|
Как-то едем с моим парнем в метро... Ну там обнимашки всякие, поцелуйчики... Бабулька сидит дряхлая, смотрит на нас так пристально... Поворачивается ко мне.
- Деточка, ты его любишь?
- эээ... ну да...
Она подмигивает, лыбиться и шепотом так, без палева:
- Дай ему!
|
|
|
|
|
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
|
|
|
|
|
Признаки того, что вы доктор:
1. Вы чего-то обещали Гиппократу.
2. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
3. Вы регулярно кого-то теряете.
4. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
5. Вы работаете на 1,5 ставки на 2-3х работах, так как на 1 есть нечего, а на 2 - некогда.
6. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
7. СПБ не город, а анализ.
8. В своей обычной речи вы употребляете слова по типу казуистика.
9. Вы спите лежа, стоя и успеваете чуть чуть поспать если споткнулись.
|
|
|
|
|
она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*
|
|
|
|
|
Ты ездишь на Мерседесе, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 000 000 рублей?
|
|
|
|
|
Скоро выйдет моя книга! Хотя, конечно, зря я ее съел...
|
|
|
|
|
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
|
|
|
|
|
|
