|
|
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
- И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала
- Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть. ...
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...
|
|
|
|
|
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!
|
|
|
|
|
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
|
|
|
|
|
Если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!
|
|
|
|
|
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
|
|
|
|
|
Хозяйственные девочки не носят стринги, из них получаются плохие тряпки!
|
|
|
|
|
Если вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, вы и по воде ходите?
|
|
|
|
|
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.
|
|
|
|
|
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
|
|
|
|
|
Дело было когда я был на 3м курсе. Вернее перешел со второго на третий. В то лето я рванул в Москву работать грузчиком (зарабатывал, кстати, неплохо.30 000 - легко! в один месяц получил 46 000 - больше меня получил только начальник склада, но это правда было 28 смен в 31 день, и 2 смены по 24 часа, остальные - 12). Вернулся я оттуда со сломанной ногой. Как-то надоело стоять в пробке на мкаде и решил пойти пешком, неудачно перепрыгнул сточную канаву, мужики сказали что слышали хруст, лично я ничего не слышал - был в наушниках. На следующий день обратился в местный травмпункт - ничего не нашли. Я неделю проходил с мячом вместо ноги, а потом плюнул и уехал домой. Дома ногу осмотрели, нашли перелом и закатали в гипс.
Гипс сняли только в октябре, когда занятия уже шли во всю. Среди предметов у нас была радиофизика(для тех кто не знает - это ужос электронных цепей: всякие диодные мосты, конденсаторы, бесконечные выпрямители, всякие мультивибраторы напряжения). И были у нас по этой науке лабы в 407 аудитории, которые вёл крайне вредный препод Печкин Владимир Владимирович (отчество могу помнить неточно). Лаб было всего 7, но они были жутко сложные. В конце концов я понял что я не успею к новому году сделать все и я подошел к Печкину:"Разрешите мне посещать лабы с другими группами!". На что Печкин мне категорично заявил:"Нет! НЕТ!! Только с разрешения декана!". Ну нам трудно чтоли? Взял лист А4 и написал:"Декану физического факультета Воробьеву А.М. прошу разрешения посещать лабораторию 407 во внеурочное время". Указал желательное время, дата, подпись. И пошел к декану:"Александр Михайлович! А разрешите мне ходить на лабы в 407 аудиторию к Печкину Владимир Владимирович во внеурочное время!". Декан посмотрел на меня такими глазами О_О, но заявление подписал.
Конец семестра. Я получаю зачет. Печкин берет мою зачетку и расписывается в ней:"Захаров". Меня начинают терзать смутные сомнения. Подхожу к одногруппникам:"Ребят, а почему у меня Печкин расписался как Захаров?"-"Так это его фамилия"-"А почему вы его Печкиным зовете?"-"Так он же вредный как почтальон, это его кличка".
И тут я вспомнил взгляд декана О_О
|
|
|
|
|
Утро доброе в окошко,
На ковер насрала кошка,
Нет воды - взорвался чайник,
В 8 вы*бет начальник,
Свет включил- х*йнуло током,
Окатил рубашку соком,
У*бался...вот оно!
Здраствуй, кошкино говно!
Минералкою умылся
И тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,
На работу прибегаю
И... с тоской иду домой
БЛ*ТЬ! сегодня ж выходной...
|
|
|
|
|
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в
брючки, брючки в носочки, на носочки
сандалики! Красавчик!
|
|
|
|
|
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
|
|
|
|
|
*Юмор для утонченных граммар-нацистов*
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
|
|
|
|
|
Ой цветёт калина в поле у ручья... Негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду... Днём его пугаюсь... Ночью не найду...
|
|
|
|
|
|
