|
|
Сейчас середина лета, а это значит, что скоро появится дебильная песня, которая будет звучать отовсюду, разрушая мозг.
|
|
|
|
|
Каждое утро один и тот же замкнутый
круг: чтобы сварить кофе — нужно
проснуться, а чтобы проснуться — нужно
сварить кофе.
|
|
|
|
|
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи - ТЫ ТРАМВАЙ! А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ТЫ - РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить фен, ТЫ - ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ТЫ - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен - все, писец, ТЫ - РАКЕТА
|
|
|
|
|
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит.
|
|
|
|
|
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
|
|
|
|
|
Дело было в Таллине году в 85. Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
|
|
|
|
|
Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает?
Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля
|
|
|
|
|
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
|
|
|
|
|
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.
|
|
|
|
|
А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.
|
|
|
|
|
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"
|
|
|
|
|
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...
|
|
|
|
|
Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.
Папа: дай им мусор, пусть вынесут.
|
|
|
|
|
Ода
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я всё-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, королева спесивая...
Но всё-таки порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, конечно, излюбленный -
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет, и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче. Такие дела.
|
|
|
|
|
Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить.
Тогда у нее рождается потомство для ...дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела. А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блять, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...
|
|
|
|
|
|
