|
|
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
|
|
|
|
|
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
|
|
|
|
|
xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)
|
|
|
|
|
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
|
|
|
|
|
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
|
|
|
|
|
Существует страна, которую можно снять в аренду
На достаточно неординарный шаг пошли власти Лихтенштейна, маленькой европейской страны с населением 35 тысяч человек и площадью 160 кв. км. Именно эту страну можно арендовать на сутки, но это могут позволить себе достаточно состоятельные туристы. Всего за 70 тысяч долларов в сутки, а это и есть стоимость такого удовольствия, каждый человек имеет уникальную возможность почувствовать себя настоящим монархом.
В стоимость аренды включено комфортное размещение 150 гостей и возможность введения собственной денежной единицы и дорожных знаков. В перечень королевских удовольствий также включены наслаждение головокружительными пейзажами Альпийских гор и равнин, посещение старинных замков, интереснейшие экскурсии по городу Вадуц, увлекательные поездки на санях, лыжах и сноуборде, дегустация изысканных вин из королевских погребов и конечно праздничный фейерверк. А вот если новоиспеченный монарх пожелает индивидуальный герб и торжественную процессию, то это потребует дополнительных капиталовложений.
Бронирование происходит не менее чем за 6 месяцев до ориентировочной даты приезда и в случае отмены брони штраф составляет 50% от предоплаты.
|
|
|
|
|
Русский мужик должен уметь две вещи:
поджигать избу и шугать коней ,чтобы его
бабе было чем заняться, а не выносить ему
мозги.
|
|
|
|
|
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
|
|
|
|
|
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
|
|
|
|
|
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
|
|
|
|
|
Услышав фразу: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", понимаешь: аргументы закончились, и в ход пошли козыри...
|
|
|
|
|
xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем
|
|
|
|
|
Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.
|
|
|
|
|
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
|
|
|
|
|
только что комментатор отжег: "полагаю Итальянцы заслужили, чтобы все это побыстрее закончилось"
|
|
|
|
|
|
