|
|
В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.
|
|
|
|
|
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
|
|
|
|
|
YonBrover: Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры.
"Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев?
igor: слушай, давай уж напрямую - в чем конкретно ты ее подозреваешь?
YonBrover: Цветы сами вянут, или она их в тайне ест?
Не запрыгивает ли она на стол без хозяев? (С хозяевами боится запрыгивать, т.к. ее ругают)
Не скребется ли она в дверь в надежде, что от этого придут хозяева?
Мяукает ли она, когда людей нет?
А может она просто все время спит?
А может она радостно бесится, что хозяева ушли?
pingvin: И самый главный вопрос: ОТ КОГО ОНА ПОСТОЯННО ЗАЛЕТАЕТ???!!
|
|
|
|
|
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
|
|
|
|
|
- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Торе написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!
|
|
|
|
|
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
|
|
|
|
|
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни...
|
|
|
|
|
Пять минут уже стою рядом с электрическим чайником, который никак не может согреть количество воды, эквивалентное одной стандартной чашке.
я - Это не чайник ! Это какой-то "горшочек-не-вари"!...
|
|
|
|
|
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
|
|
|
|
|
Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.
|
|
|
|
|
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
|
|
|
|
|
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
|
|
|
|
|
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
|
|
|
|
|
- Roman (Patrick) (09:52:39 22/06/2012)
Ты почему используешь «поребрик» вместо «бордюр»?!
ты Питерский?!!
я тебя раскрыл!!!
ты - один из них?!!!
- Heyrock (09:52:53 22/06/2012)
я просто выпендриваюсь
мне нравится «поребрик», потому что там две буквы «р» против одной в «бордюре»
...
упс...
- Roman (Patrick) (09:53:57 22/06/2012)
:D
|
|
|
|
|
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу: НЕТ, ПО ЛЮБВИ!
|
|
|
|
|
|
