|
|
Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна ябота!
|
|
|
|
|
Дорогой, извини, если обидела! Забираю свои слова обратно! (Я новые придумала!)
|
|
|
|
|
У работы есть три плюса: пятница, зарплата
и отпуск.
|
|
|
|
|
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
|
|
|
|
|
- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
- Да? Ну тогда докажи!
- Ну ладно. Пусть R - множество всех любимых объектов...
|
|
|
|
|
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Нахал! Это купальник!
|
|
|
|
|
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
|
|
|
|
|
За свадебным столом, поднимается с бокалом уже изрядно поддатый гость и торжественно произносит: "А теперь, я хочу чтобы невеста сделала мне минет!" Гробовая тишина, багровый жених начинает медленно вставать из-за стола.
Гость: нет-нет! хочу чтоб именно невеста!
|
|
|
|
|
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
|
|
|
|
|
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
|
|
|
|
|
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
|
|
|
|
|
Мама мне всегда говорит: «Будь умнее, не обращай внимания». А я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу!
|
|
|
|
|
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!
|
|
|
|
|
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
|
|
|
|
|
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
|
|
|
|
|
|
