|
|
Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .
|
|
|
|
|
Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер!
|
|
|
|
|
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...
|
|
|
|
|
Мама?! Сколько раз тебе можно говорить?! - Я не НАХЕР!!! Я ХАКЕР!!
|
|
|
|
|
Парадокс несистемной оппозиции в России:
люди, которые точно знают, как
организовать работу правительства, не
могут организовать партию
|
|
|
|
|
Самый целеустремлённый человек — это тот,
который очень хочет в туалет. Все преграды
кажутся несущественными. Согласитесь, смешно
слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу
добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон
какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не
получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
|
|
|
|
|
Не стоит преследовать и ругать Мавроди!
Все что он делает имеет большое значение
для эволюции прямоходящих приматов.
|
|
|
|
|
Самое главное в жизни, чтобы головная боль не стала фантомной.
|
|
|
|
|
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
|
|
|
|
|
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
|
|
|
|
|
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.
|
|
|
|
|
Доехав до дома на такси, мужчина молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: - кажется я в машине выронил свой кошелёк... Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик довольно улыбаясь: - а способ Рабиновича таки работает.
|
|
|
|
|
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
|
|
|
|
|
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав…
|
|
|
|
|
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».
|
|
|
