|
|
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
|
|
|
|
|
…после того, как в Южной Родезии наконец–то сбросили иго колониализма, восторженное население принялось уничтожать любую память о ненавистных угнетателях. Начали с автострад и железных дорог…
|
|
|
|
|
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 40 лет прошло, ничего не изменилось...
|
|
|
|
|
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
|
|
|
|
|
Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал…»
|
|
|
|
|
Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!
|
|
|
|
|
Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.
|
|
|
|
|
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
|
|
|
|
|
maximus825 (15:44:58 13/06/2012)
и главное работает всегда и не глючит
maximus825 (15:45:02 13/06/2012)
чет повисло все...
|
|
|
|
|
Подобно Иисусу много веков назад, Мастер предупреждал об опасности религии. Религия, предоставленная самой себе, заставляет слепо следовать закону. Вот как он это объяснил:
Офицер спросил призывников, почему для производства приклада используют орех.
— Потому что он твердый.
— Неправильно.
— Потому что он более гибкий.
— Опять неправильно.
— Возможно, потому что он лучше блестит, чем другие породы.
— Не будь дураком! Орех используют потому, что так записано в Уставе.
|
|
|
|
|
Демонстрируя всю нелепость религиозных убеждений, которые появляются не в результате внутреннего поиска человека, а навязываются ему извне, Мастер рассказал ученикам о том, как один человек пришел в брачное агентство.
— Я ищу невесту, — сказал он.
— К вашим услугам. Выбирайте.
Он выбрал фотографию красавицы лет двадцати пяти и сказал:
— Я беру эту.
— Извините, но вам придется взять эту леди, — возразил ему директор конторы, показывая ему фото седеющей женщины пятидесяти лет.
— Почему это именно ее?
— Потому что она первая в очереди!
|
|
|
|
|
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блять!"
|
|
|
|
|
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
|
|
|
|
|
До армии спал спокойно, знал что охраняют. В армии плохо спал, потому что сам охранял. После армии вообще не сплю, потому что знаю как охраняют.
|
|
|
|
|
Религия существует с тех пор, как первый лицемер повстречал первого дурака. (Вольтер)
|
|
|
