|
|
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
|
|
|
|
|
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
|
|
|
|
|
Умиляет интервью с выпившим участником оккупайобай, который сидит в лагере уже третий день:
- В России невозможно получить образование, невозможно открыть бизнес.
- А вы пробовали поступать в ВУЗ, открыть фирму?
- Нет, но это и так понятно, что нереально.
Оппозиция, такая оппозиция.
|
|
|
|
|
Electronicman: читали щас в SD+ раздел "проблемы" времён правления прошлого начальника IT отдела:
проблема: 12.02.2011 потеря пакетов с отделением в Уфе
решение: 3.09.2011 отделение закрыто
|
|
|
|
|
Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
|
|
|
|
|
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
- ???Нет.
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!
|
|
|
|
|
Набрал в гугле «Как стать добрее?» – ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».
|
|
|
|
|
- На 23 февраля подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
|
|
|
|
|
современно:
Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
|
|
|
|
|
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"
|
|
|
|
|
- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе…
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
|
|
|
|
|
Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!
|
|
|
|
|
-Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.
|
|
|
|
|
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
|
|
|
|
|
читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!
|
|
|
|
|
|
