|
|
Хотите верьте, хотите нет, а дело было так :
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».
Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом.
Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер.
От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку.
В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов.
Все, времени больше нет.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая...
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди.
Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятия, машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов врач со "Скорой помощи" упала в обморок.
|
|
|
|
|
ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
|
|
|
|
|
Объяснительная на работе по поводу опоздания
Моей Госпоже, Боярыне
С............ Дине Владимировне.
От холопа ее Соловья Димки.
Объяснительная грамота.
Свет очей наших, голубушка, барыня наша любимая, не вели казнить холопа твоего Димку, Соловьем которого еще кличут люди добрые.
Опоздал на службу я не по умыслу злому, а ввиду причин уважительных, которые мною будут ниже изложены, и поймете Вы что нет вины моей в преступлении этом препоганейшем.
Третьего дня жена моя неразумная, вернувшись из странствия по стране враждебной душе человека русского, Австрией зовущейся, привезла мне картуз вида не нашенского с надписью непонятной, исполненной буквами латинскими. И буковки всего две, первая как буква славянская Н, вторая тоже вроде из языка русского на В похожая, но вместе сложить их слово не получается, а чертовщина какая-то. Задумался крепко я над словом сим непонятнейшим, а нет ли у австрияков поганых злого умысла, над человеком русским посмеяться и державу нашу осрамить через слово свое неизвестное. Но не нашел я перевода ни в книгах церковных, ни в библиотеке стольной.
Обратился я за помощью к дружку своему закадычному, Лешке седому, с фамилией в честь города нашего стольного. В языках заграничных разбирается он шибко ловко, хоть и балбесом его за глаза люди недобрые кличут.
Поведал он мне что надпись сия, не слово вовсе, а из слова цельного две буковки выдернуты и друг к другу приставлены. А означает слово название напитка заграничного из солода и хмеля сваренного и голову дурманящего, вроде медовухи али браги нашенской. И решили мы с ним пойти в ресторацию австрийскую на Тверской улице в стольном граде нашем, дабы напитка того испробовать.
Пришли в заведение мы заведение это и с порога показалось оно нам подозрительным, холуи бегают прилизанные, в портках до колена, что аж ноги видны их тощие. Раздевать нас принялись и тулупы наши в комнату спрятать отдельную пытались, нам в замен кругляшки предлагали из материала непонятного сработанные. Да не растерялись мы с Лешкою, отпор дали голоногим. Где ж это видано, тулуп почти новый из овчины качественной на кругляш сменять. Ну да не суть. А уж в залу зашли, народу сидит не меряно, все дымят махоркою, пьют напиток солодовый, да закусывают. Сели скромно мы в уголочке, прибегает девка в одеже неприличной, со срамом неприкрытым. Очи ясные свои мы потупили, и тихонько под стол сплюнули от непотребства такого. Заказали по кружечке маленькой для пробы только. Вкус у зелья этого препоганейший оказался, горечи неимоверной, не чета меду нашему, православному. Пьем, давимся, да по сторонам поглядываем. Смотрим да и видим что косятся на нас буржуи проклятые и похихикивают тихонечко, мол измельчал...
читать полностью
|
|
|
|
|
– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я физрук?
|
|
|
|
|
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
|
|
|
|
|
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
|
|
|
|
|
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.
|
|
|
|
|
Спустилась ночь... Уже вовсю храпит супруг... Но я настороже раздетая... а вдруг?
|
|
|
|
|
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату...
|
|
|
|
|
- И часто ты разговариваешь с компьютером?
- Нет, только, когда холодильник на меня дуется.
|
|
|
|
|
Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа:
-А давайте ей на животе нарисуем зелёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.
|
|
|
|
|
девушка учится в универе, и была у них прикладная математика, и прикладной математик тоже был, и была доска и тема, связанная с многочленами. и вот писал как-то препод на доске огромный многочлен: кусок написал, народ списал в тетради - препод стирает и пишет дальше, потому что многочлен был огромный и на доске целиком не помещался. и вот он пишет - стирает, пишет -стирает... и вдруг замирает, поворачивается к аудитории и выдает:
- Так. Две доски назад я потерял член. Давайте искать...
|
|
|
|
|
Приятель рассказывал, как попался гаишникам с запахом перегара, и когда начал объяснять, что денег при себе мало, один гаишнег сказал другому: "Вася, он наши деньги пропил".
|
|
|
|
|
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. уже дома обнаружил что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
|
|
|
|
|
young:
Никогда не включай бота девушке
Kerli:
почему?
Kerli:
ты пробовал?
young:
Говорить-то с ней будет бот
young:
А котенка потом привезут тебе)
young:
И жениться будешь тоже ты)
young:
Так что запомни... НИНИ!
|
|
|
|
|
|
