|
|
Порадовал сегодня парень, раздающий листовки у метро. Он с детской невинностью в глазах протягивал листовки всем прохожим, улыбался всеми ДВУМЯ зубами, говоря при этом: "Фтоматология, фтоматология..."
|
|
|
|
|
1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться.
Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души въёбывает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь,...
читать полностью
|
|
|
|
|
Сидим с женой в кафешке. Рядом щебечет стайка девчонок-подростков.
я - Вот говорят, что мужчины остаются мальчишками, и у них только игрушки вырастают.
я - А у женщин, похоже, даже этого не происходит.
я - Как играли в детстве в шмотки, бижутерию и косметику, так и, повзрослев, продолжают играть в них же.
Ж. - Просто мы с детства играем во взрослые игры.
|
|
|
|
|
может и с бородой, но порадовал
Звонит телефон в расположении казармы
военной части. Мимо идет солдат — думает
— чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит
старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник
Пилипов. — И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо —
мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак
Пилипов!
|
|
|
|
|
Люблю грозу в начале мая, когда весенний
первый гром и все идут дебилы мокнут, а я
красивый и с зонтом
|
|
|
|
|
Раньше все девушки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
|
|
|
|
|
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
|
|
|
|
|
— Холмс, вы слышали — Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу «Жигули»?
— Да, лоханулись аборигены. Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
|
|
|
|
|
Когда мне скучно я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: "Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме",
а потом ухожу.
|
|
|
|
|
Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется!
|
|
|
|
|
Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... Но, вроде, любит!
|
|
|
|
|
Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит...
|
|
|
|
|
К вечеру синоптики обещают потемнение...
|
|
|
|
|
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!
|
|
|
|
|
Душа на море… а тело, сука, на работе
|
|
|
|
|
|
