|
|
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)
|
|
|
|
|
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
|
|
|
|
|
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
|
|
|
|
|
"Куда катиццо этот мир?!" - патетично негодуя, вопрошал хомячок, раскручивая свое колесико.
|
|
|
|
|
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина. Прибывшие на место ДТП гаишники 3 часа играли в "съедобное - несъедобное"...
|
|
|
|
|
Настоящий муравей летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!
|
|
|
|
|
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
|
|
|
|
|
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
|
|
|
|
|
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать...
|
|
|
|
|
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
|
|
|
|
|
Сидела тут недавно в очереди к гинекологу, я первая, потом две девочки, лет 14-15, разделяет нас один стул. Одна другой:
- А вот как узнать,что девственная плева порвалась?
- (с уверенностью и знанием дела) Когда порвется, будет звук, характерный тому, когда пакет лопаешь.
|
|
|
|
|
Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой
Она: Она спит на папе...
|
|
|
|
|
Light Crystal
Сидя на стуле, поднимите ПРАВУЮ ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, ПРАВОЙ рукой нарисуйте в воздухе цифру ШЕСТЬ. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
<....>
DesTroY
ППЦ пока пытался рисовать шестёрку и ногою крутить забыл дышать и чуть не помер,моск отключился. ППЦ смертельно это!
|
|
|
|
|
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???
|
|
|
|
|
"Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.”
|
|
|
|
|
|
