|
|
Плохо не то, что моя корова исдохла, а что у соседа живая осталась......народная мудрость так сказать
|
|
|
|
|
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
-Пишущая машинка, что ли?
|
|
|
|
|
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
|
|
|
|
|
На двери приёмной комиссии ММФ висит объявление:
Начало апелляции по математике
для абитуриентов с нечётными номерами экзаменационных листов в 17-00,
с чётными - в 18-00.
Абитуриент заглядывает вовнутрь и спрашивает:
- Если у меня номер 113, то когда мне приходить?
Ему отвечают:
- Вам можно не приходить.
|
|
|
|
|
Словом можно обидеть, а словарем уебать.
|
|
|
|
|
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёбаный стыд.
|
|
|
|
|
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
|
|
|
|
|
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
|
|
|
|
|
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
|
|
|
|
|
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
|
|
|
|
|
Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно
газ. С мазохистским наслаждением Еду, тихо
матерясь... Оторвать бы руки-ноги И
мужицкий инструмент, Кто построил те
дороги, Что рассыпались в момент. Не
дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей
страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и
Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт
асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко,
Но достало всю страну По весне менять
подвеску И платить налог в казну.
|
|
|
|
|
Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.
|
|
|
|
|
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
|
|
|
|
|
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
|
|
|
|
|
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
|
|
|
