|
|
- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро"
|
|
|
|
|
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
|
|
|
|
|
Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
|
|
|
|
|
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
|
|
|
|
|
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....
|
|
|
|
|
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
|
|
|
|
|
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
|
|
|
|
|
В апрель 2012 вместились все времена года.
|
|
|
|
|
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
|
|
|
|
|
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
|
|
|
|
|
Бермудский треугольник: диван, кухня, интернет... Ох, и много народу там пропало!
|
|
|
|
|
- Алло. Это база? Я на счет сарая...
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бля, это вы не туда попали...
|
|
|
|
|
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Слева подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :
|
|
|
|
|
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!
|
|
|
|
|
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса....
|
|
|
|
|
|
