|
|
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
|
|
|
|
|
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
|
|
|
|
|
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...
|
|
|
|
|
<dobroe> древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
<zloe> они запросы телнетом отправляли чтоль?
<zloe> бля...
|
|
|
|
|
Поехал дед на базар. Едет в телеге, а вместо лошадей волы. Нагрузил полную телегу, а волы не идут. Зашёл в аптеку и купил скипидар. Намазал волам под хвостами, те как рванули, а старик остался. Что делать? И себе помазал там же, и бросился волов догонять. Подбегает к деревне и орёт. "Бабка,ты волов загоняй, а я ещё два круга чесану."
|
|
|
|
|
Решил сварить пельмений. Для аромату решил добавить лавровый лист. Поискал, на полке наткнулся на сухие листья. Бросил, помешал. В итоге пельмени стали с ароматом эквалипта.
Ел и плакал товарищи, ел и чувствовал себя коалой.
|
|
|
|
|
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит
-
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю
- медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
Источник: umora.ru
|
|
|
|
|
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”
|
|
|
|
|
-- Heyrock (09:41:48 13/03/2012)
Дарова, гРОМОзека !
Как сам?
-- Roman (Patrick) (09:42:08 13/03/2012)
дарова
йа - сопливый демон
-- Heyrock (09:42:25 13/03/2012)
Насморкоид?
-- Roman (Patrick) (09:42:36 13/03/2012)
*YES*
Ринзевул, я бы даже сказал
|
|
|
|
|
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
|
|
|
|
|
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.
|
|
|
|
|
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
|
|
|
|
|
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
|
|
|
|
|
Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.
Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.
В календаре Майя не учтены високосные года...
...а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад.
|
|
|
|
|
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
|
|
|
|
|
|
