|
|
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?
|
|
|
|
|
Жена, грустно глядя на залежи вещей, лежащих по квартире грудами "на своём месте":
Ж. - Маму, что ли, в гости позвать...
я - Чтобы появились силы и повод все это разобрать?
Ж. - Ну... да... (вздыхает)
|
|
|
|
|
Стоило задержаться на работе вчера и приехать раньше времени сегодня как все сотрудники думают что я ночевал на работе >_<
|
|
|
|
|
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"
|
|
|
|
|
У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.
|
|
|
|
|
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно большое и идёт маленькими шажками...
|
|
|
|
|
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
|
|
|
|
|
Врачи утверждают, что человеческий организм растёт только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни жопа об этом даже и не подозревают
|
|
|
|
|
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
|
|
|
|
|
Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
Он:
- У нас много общего...
Она:
- Ты тоже учишься в восьмом классе?!
|
|
|
|
|
Впечатление - шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
|
|
|
|
|
Он: - В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне..
|
|
|
|
|
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
|
|
|
|
|
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом.
|
|
|
|
|
сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
|
|
|
